La lombriz estrábica

Inventario

2010-02-27T11:05:00.000-08:00

-1 bote de sirope de chocolate de la marca "American Garden".
-1 tablón de corcho de pared.
-6 chinchetas.
-1 camiseta de coca-cola talla M*.
-1 bote de primperán solución oral metoclopramida hidrocloruro
-9 carpetas sencillas con gomas.
-12 cartulinas de colores, algunas recortadas, otras no.
-1 paraguas negro.
-3 rollos de papel de regalo.
-1 cuaderno grande de rayas.
-1cuaderno pequeño de rayas.
-1 toalla grande**.
-1 bote de tinte temporal para el pelo, de color negro.
-1 secador de pelo pequeño.
-1 destornillador.
-1 pulidor de zapatos marca Kempinski.
-4 sobres grandes blancos.
-6 sobres negros marrones.
-2 sobres grandes blancos con burbujas.
-1 mechero.
-1 tazón grande negro + plato.
-1 tazón no tan grande de Pucca.
-1 bolsa grande ecológica.
-2 botes de crema de manos marca Florena (Handcreme-Olivenöl)
-2 botes de viaje de leche corporal marca Nivea (Soft Milk Douceur).
-1 bote de viaje de crema de manos Kamill Hand & Nail.
-1 bote de viaje de champú marca Nivea (Diamond Gloss).
-1 bote de viaje de cahmpú marca Yung Haircare (Seideglanz shampoo).
-1 bote de viaje de gel de ducha marca Rival de Loop (Clean and Care).
-1 bote de viaje de gel de ducha marca Wellness and Beauty de Sandro Lorenzo, de magnolia y oliva.
-1 bote de viaje de leche corporal marca Wellness and Beauty de Sandro Lorenzo, de vainilla y aguacate.
-1 bote de viaje de fijador de pelo extra strong marca Nivea.
-1 bote de viaje de fijador de pelo marca Yung.
-2 cajas de DHL.

Estos son los restos de un Erasmus en 4 meses. Me asusta pensar lo que podré dejar yo en un curso completo.

*Que huele a ti.
**Que sigue oliendo a ti.

Rant #1 - Mi simple opinión.

2010-02-12T16:26:00.000-08:00

Es que nos están tomando el pelo como si fuésemos subnormales de carrito y nadie parece darse cuenta, joder.

¿Dónde está la puta gripe A?

De repente, en el culo del mundo se caen cuatro casas y la gripe desaparece. Uy, qué misterio.

Nadie te dice que recaudes dinerico mu rico (los bancos babean por tu dinero solidario, que no se te olvide) para otras cosas que pueden ser más importantes.

Hay peores desastres que los de Haiti, los hay A DIARIO y los seguirá habiendo, pero los borregos parece que solo saben que existe lo que dice esa pantalla de mierda. El gran desastre de nuestra era es tenerlo todo a nuestra disposición y no querer aprender nada. Afortunadamente, no es mi caso particular.

Gracias a internet podemos aprender cualquier idioma, leer cualquier libro, ver cualquier película, escuchar toda la música que existe, ponernos en contacto con gente de cualquier parte, y sin embargo, no lo hacemos.

En la tele de la cocina (en mi casa hay cuatro televisiones, de las cuales solo tres escupen mierda [la de mi habitación está para mis videojuegos, jurrrr]) dicen que ya no se va a ver telecirco ni antena tres sin tedeté. Pues mejor. Dos canales menos que ver. Dos canales menos que sueltan mierda.

Odio el puto facebook, que parece un concurso de popularidad a ver cuánta envidia doy a mis amigos.

Odio el puto twitter y sus ganas de hacerte documentar cada paso que das y cada tontería que haces.

Odio la puta televisión.

Odio este modelo de país, que oh, sorpresa, es el único que hay.

Odio esta democracia de mentira.

Odio el dinero.

Odio el plan Bolonia, la desinformación a la que se nos somete constantemente, odio a los hoygans de los foros, odio algunas asignaturas de mi carrera y odio los putos camiones.

Pero.

Me encanta cuando me mira y me sonríe, cuando me agarra la mano y me besa, cuando hace el tonto y me río, cuando me susurra al oído y se me pone la piel de gallina, cuando me despierto y me sonríe.

Qué contraste más rico, joder.

HIJOSPUTAS

2010-01-12T09:37:00.000-08:00

Me dispongo yo esta tarde de dios a dar una clase particular y oh, sorpresa, en la misma puerta de mi casa me para la guardia civil y me dice que no llevo puesto el cinturón y las luces las llevo apagás, que le dé los papeles y tó las cosas.

Me pongo nervioso y no sé qué coño le tengo que entregar al gorras. Cuando me aclaro se lo doy y en esto que me ve mi padre que viene de trabajar y se me acerca a hablar conmigo y yo de los putos nervios porque llego tarde a dar la clase.

Papa, que me han parao por no llevar las luces puestas y el cinturón tampoco (a veinte putos metros de la puerta de mi casa, ni uno más ni uno menos).

Te la van a meter doblá?

Por las luces sí, por el cinturón no.

En mi puta vida (1:34) me he sentido así de idiota y así de subnormal. Viene el gorras y se pone a hablar con mi padre de que si esto y lo otro, y mi padre:

Pero bueno, habiendo esta visibilidad (solo estaba nublao y medio lloviendo) no pasaría nada

OJITO USTÉ LO QUE VAYA A DECIR, CABALLERO

Hijossssssssssssssdeputa.

150 HEBRIOS de multa. Por no llevar las luces puestas. Soy consciente del error de no ponerme el cinturón, pero que me multe por las luces me hierve la sangre.

Vivir deprisa

2009-11-12T04:39:00.000-08:00

El principio de este curso universitario ha sido...acojonante. Como si toda mi vida se hubiera comprimido y estuviera viviéndolo todo de golpe:

Erasmus alemanas, francesas o belgas, Manu y yo por la calle y un señor que me pregunta QUÉ TE HAN TRAIDO LOS REYES? NAAAAAAAAAA, interés repentino por el alemán, fiestas de Halloween, conciertos, aventuras de faldas, cortos que grabar, deberes que hacer, clases a las que ir, gente a la que llamar.

Big bang.

Cosas que me condenan #1

2009-09-09T10:49:00.000-07:00

COSAS QUE ME CONDENAN #1

Las medias tintas.

El pueblo en que vivo.

Sus habitantes.

La cámara del Super Mario Sunshine. Un FFFFFFUUUUUU continuo.

Huesecillos en el bacon.

No saber si algo es un recuerdo o algo que he soñado.

Los niños “monos”. Mono es el eufemismo de hostiable.

Sony vs Nintendo vs Microsoft. Unificaos ya, coño.

Mi profesora de ruso.

El PASTEL y sucedáneos. Ojo, diabéticos.

La cocina moderna y las piaras de diletantes que se ponen trofollos soltando perlas.

Google Chrome. En las autopistas de la información en patinete.

Las ReCAPTCHA ridículamente díficiles.

Los niñatos y niñatas que suspenden inglés pero meten extranjerismos en todas las frases. Tó japi, mi esquéit.

Pueblos

2009-08-03T07:56:00.000-07:00

Vivir en un pueblo es jodido si eres de ciudad. Te cuelgan el sambenito y da igual lo que hagas, que siempre quedará sobre tu cabeza una etiqueta que te ganaste por un momento poco propicio. Etiqueta que pasará de padres a hijos.

Puedes ser el Pulmonía, el Cagón, el Choto.

En los pueblos también se dan los señores feudales. Personajillos venidos a más, dueños de la panadería, la papelería, un concejal, el hijo o hija de algún alcalde. Gente conocida en el pueblo, de los que se sabe lo que organizan y lo que hacen.

Gente con un estatus que ninguneará y torpedeará cualquier evento organizado por la "competencia". Y lo pongo entre comillas porque la manía persecutoria de esta gentuza es impresionante, si les llevas la contraria, si tienes sentido común y haces algún apunte, cualquier cosa les sienta mal y te hacen la cruz y el mal de ojo y el vudú. Bueno, eso no, que es de los negros esos forasteros que vienen a quitar el trabajo.

Gente con aires, con importancia, con "dinero". Y sobre todo, con seguidores.

Gente que organiza musicales (sin pedir permiso, un SGAEazo tendría que venir) y pone a sus hijos de protagonistas (eso del cástin es estrangero anda bete k t meto), para castigar a la audiencia durante hora y pico. Y pagando. Oír berrear a una cría de 16 años que cree cantar bien no es agradable. Pero eso, eso, ya se dará el batacazo. Cuanto más subes, más dura es la hostiaza que te pegas contra el suelo.

Estás en un bar hablando de cualquier cosa y a los tres días todo el mundo se sabe tu conversación al dedillo: las antenas parábolicas con que los pueblerinos nacen de serie son algo que la ciencia no puede explicar. En los pueblos todo el mundo sabe quién se ha tirado el último pedo del día. Y a ese le llamarán El Pedo.

Podría hablar de mi barrio. Y lo voy a hacer:

Vivo rodeado de subnormales. A la derecha, con dos hijos tontos, marido alcóholico y esposa entrada en carnes, Los Transformes. Gustan de poner el Canto del Loco a toda pastilla. Hablan alto y ninguno ha completado la E.S.O. o equivalentes.

Enfrente, una comuna polaca de gente rubia. Tienen una piscina de esas hinchables y los putos críos no salen de ella en todo el día, salpican, se tiran, juegan como si tuvieran el Índico en casa. Y uno de los indeterminados pone el chunda-chunda a nivel infernal. Tiemblan los cristales, revientan los tímpanos. O está sordo o gilipollas del culo.

En sus filas cuentan con una señora de unos cincuenta y tantos que pasea al pastor alemán sin correa ni bozal. Ya nos ha atacado a varios de los vecinos, y todo queremos matar a ese hijo de puta de perro. Y que venga la asociacion de animales, que le diremos recoja a los dueños.

Y a la izquierda, señores míos, La Histérica. Su frase favorita es el nombre de su hijo de 5 años. Marcos. O como dice ella. ¡¡MAAAAAAAAAAAAARRRCOOOOOOOOOOOOOOOSSSS!! A cualquier hora. Delante de quien sea. Estás en tu patio tomándote un café con un amigo y de repente el grito raja el aire y siega tímpanos. Y te quedas con el culo torcido, como diría aquel.

Y dos calles más allá, los gitanos. ¿Y más allá? El campo. La civilización queda muy lejos.

Espero que alguien de los que aquí relato se vea identificado, porque llevo mucho tiempo aguantando la mierda de este puto pueblo. "Pues bete de aki". Lo intento, gañán, lo intento con toda intensidad.

Conspiranoia

2009-07-29T07:09:00.000-07:00

En el año 1985 aproximadamente se estrenó TERMINEITOR con gran éxito internacional. Según esta película, una especie de servidor tomaba conciencia de sí mismo y atacaba a los humanos, por considerarlos una amenaza.

Ese peligro es real. Pero detrás de Skynet hay varias mentes humanas capaces de todo. Jólibur retrató el futuro con nombres ficticios porque no tenía puta manera de saber como iba a ser el futuro exactamente.

En la vida real Skynet se llama Facebook.

Una red de millones de personas que se registran en una página con su nombre de verdad, sus datos de verdad (edad, sexo, estado civil), sin coste ninguno.

Un Jose Luis cualquiera se quejará de la situacion socio-econónomica actual en términos bien pensados y argumentados como "vaya puta mierda, k asco de todo", mientras consume una cervezaca con sus colegas superchupis haciéndose fotos jugando al pro evolúsion sóquer, al pró, para abreviar, no vamos a hablar ahora en guiri, no te jode.

Y luego a colgar las fotos al tuenti, si tienes entre quince y veinte, y si han madurado medianamente, al féisbuc.

Una entidad tan grande, con cabida para tantísimos millones de usuarios es gratis. Pero como to lo gratis, el dinero está presente en algún punto de la cadena.

Hacer tests sobre tus gustos musicales, sobre tus peliculas favoritas, que tipo de amante eres, que personaje de los simpson eres, que personaje de friends eres, que personaje de Lost, que clase de usuario de facebook, valga la rebuznancia.

Uy, qué sorpresa, me ha llegado publicidad de algo que no sé qué es, pero si yo no me he registrado en ningún sitio extraño. Sí, mis cojones.

Cuando a la gente se le habla de un estado en el que las cámaras vigilan constantemente a los ciudadanos, los siguen desde que salen de una casa hasta que entran en otra, se acojonan y les da miedito y todo. Pero no tienen reparo en alimentar sus perfiles con fotografías que una vez subida pertenecen por ley al servicio al que han sido subidas. No me lo estoy inventando, no señor, viene en las condiciones legales de uso, que son necesarias para cualquier servicio online. Y todos las aceptamos sin leerlas. Sí, hombre, voy a hacer yo click ahí, y encima me voy a leer eso, que está en legalés.

Existe ahora mismo una guerra silenciosa por el control de Internet. Facebook está creciendo a pasos de gigante, y su enemigo a derribar no es otro que el que ostenta el liderazgo de internet desde hace diez años: google.

Google es el centro de internet porque nos permite llegar a cualquier parte, pero cuenta con el lastre de no ofecer mucho más. Evidentemente ofrece google earth, google mail, google blogs, pero, al menos en el caso del poderoso google earth, fue desarrollado por una compañia que google compró, y le cambió el nombre al retoño.

Google compró youtube hace tres años, y la única diferencia fue que ahora al buscar en google enlaza a videos de una compñía propia.

Hace un par de semanas Google quería comprar parte de las acciones de Facebook por unos 200 millones de dolares, oferta rechazada por la red social.

Con esta jugada lo unico que se pretende es no tener al enemigo en casa.

La gente no piensa en las herramientas de reconocimiento facial que están en desarrollo, y que en un futuro podrían servir para que las cámaras de los edificios (oh, sí, están ahí, y si no, lo estarán) unan nuestra imagen con los datos que tenemos en internet. No harán falta microchips insertados secretamente en las vacunas, ni nada por el estilo, porque gustosamente habremos entregado todos nuestros datos. Nuestros perfiles en algún sitio del ciberespacio que no sabemos ande está ni quien los gestiona ni nada de nada.

Es por esto que los perfiles falsos están tan perseguidos en Tuenti y en Facebook, no estamos entregando datos reales que puedan utilizar las agencias de publicidad que dan MILLONES a los webmasters.

Podría meterme a ver qué está haciendo google, pero eso daría mejor para otro post.

¿Quieres sentirla en el pecho?

2009-05-20T01:30:00.000-07:00

Este vídeo es sublime. Es una de esas ocasiones en que hay un sujeto con un aparato de vídeo en el momento justo con el personaje justo.

Empieza a hablar y ARTE empieza a salir de su boca, como si Joaquín Reyes, Julián López y Ernesto Sevilla hubieran tenido un Brainstorming de dimensiones bíblicas.

Misterio. No sabemos quien es este hombre. No sabemos qué tiene en el coche.

Drama. Una historia de traiciones.

Violencia. Amenazas. Una historia de violencia. Un parking.

Os dejo con...

Apocalipsis Zombie

2009-04-29T06:31:00.000-07:00

Todos sabemos la verdad, la perce porcina está mutando y solo puede derivar en una cosa: El Apocalipsis Zombie. No hay nada que se puede hacer, salvo prepararse e intentar sobrevivir el mayor tiempo suficiente. Ficha a Rellenar:

(1)- Últimas Palabras: "Tonight it will all go up in flames" [Aproximación de una frase de una canción de She Wants Revenge, concretamente "Written in Blood"]
(2)- Canción de Guerra: Stress Auto Remix, de Justice

(3)- Localización: Madrid
(4)- Fortaleza: Torres Kío
(5)- Vehículo: Buggy

(6)- Vestimenta (superior): Traje Chozo (construído por ellos, no necesariamente igual al de Samus)
(7)- Vestimenta (inferior): N/A
(8)- Vestimenta (cabeza, opcional): N/A

(9)- Compañero: Vlad Tepes
(10)- Arma Principal: Arco de competición Olímpica
(11)- Arma Secundaria: Katana MUY afilada

(12)- Inventario (solo puedes transportar seis, no importa el tamaño):
-(12.1) El club de la Lucha, de Chuck Palahniuk

(escena bastante fiel a un fragmento del libro, como toda la peli, muy buena adaptación)

-(12.2)Botiquín

-(12.3)Un Mechero

-(12.4)Mi Ordenador portátil (a modo de diario)

-(12.5)Radio

-(y12.6)Un neceser con artículos de higiene

Esto surgió ayer en /b/, en 4chan en forma de tabla a rellenar con photoshop. Como yo no tengo ni uso ni quiero, lo hice por texto, y me parece muy interesante. Me gustaría re-hacer esto de manera realista (sin traje chozo ni Vlad Tepes, por ejemplo) pero...no. Ahora en serio, imaginad que pasa esto de verdad, igual que en 28 días después

Hamiwitos bloggers y a los dos lectores y el gato que me léeis, hacedlo y enseñadme los resultados, siempre son curiosos.

Pasa esto a quien te salga de los cojones, pero solo a aquellos que comprendan la amenaza que nos acecha, y que solo nostros, los que sabemos cómo, sobreviviremos.

El sol del membrillo

2009-04-17T07:19:00.000-07:00

Por el título de esta entrada cualquiera diría que es el nombre del blog de algún primo mío o algo, pero no. Se trata de una peli de Victor Erice. He de decir que no la he visto, solo he visto un fragmento que ahora pondré, y tiene bemoles.

Antes de empezar, La Hora Chanante, que nunca hace daño a nadie. Si no te gusta este programa, por favor, tragáte tus cosas y mira el vídeo.

"Yo desde pequeñito lo he visto todo como un cuadro, con marco y tó".Junio de 2006, qué mes más bueno

A través de este vídeo llegué a este otro y...y...

Yo no sé si estaban de cachondeo, son así de bohemios o le sacan brillo a la botella de Johnnie Walker. Esas conversaciones tan espesas y tan trascendentales en las que no se dice nada, este es el cáncer que mata al cine español, señores, y es este cáncer el que se lleva subvenciones y tal. Yo no he tenido cojones para verlo entero sin que me dieran espasmos faciales de incredulidad ante lo que oía y veía y de risa, pues no sabía si tomarme en serio lo que estaba viendo.

Pero claro, si creeis que esto no puede mejorar, os equivocais de medio a medio.

Mirad con qué gracia y salero se vuelve a mirar los membrillos el pintor. Otra vez. Mal. Mal. Muy mal. Otra vez.

Y lo más triste de esto es...que lo estaban haciendo en serio. Y aún más triste es que por todos los sitios por los que leo esto se considera de obra maestra para arriba. Uy, qué genio, qué maestría de imágenes. Chúpamela, imbécil, esto sí es maestría con las imágenes y el sonido y los sentimientos y no esa puta idea del cine español de que "menos es más" (como en La Soledad o La ciudad de Sylvia), mira, mira [Ojo, Spoilers]:

Sí, ese es Hugh Jackman, y ahora que está de promoción por España nadie hace mención a esta peli, por la puta mierda de distribución que tuvo en su día. Si veis la peli, hacedle un favor a este actorazo y vedla en V.O.S. Y sí, está dentro de una burbuja con un árbol a la deriva en el espacio. Pon eso en un guión español, verás que risas.

Con esto me remito a lo que ya dije en otra entrada, que aunque una película sea humanamente insportable, una tortura denunciable ante la ONU llena de simbolismos y todo eso tan culto y tan castaña, siempre sale el crítico que dice que es genial.

Shí, esh genial. Genial. Una obra maeshtra. Qué color, qué simbolishmosh.

Toma simbolismo, copón.

Para que veais que aunque muchachada nui o la hora chanante no siempre haga gracia es porque no siempre sabemos bien de lo que están hablando. Y de regalo, MUSICÓN, The Rip, de Portishead, al ritmo de The Fountain, curiosamente el único video con esta canción que se podía insertar:

Curso de lengua para bloggers y periodistas y gente en general

2009-04-02T01:10:00.000-07:00

Estoy más que harto de que el español medio (es decir, TÚ, según las encuestas) no sepa poner una tilde bien. Así que desde aquí voy a empezar a poner palabras claves susceptibles de caer en una búsqueda de google, que visitantes nunca me van a venir mal.

Todos los que tenemos un ordenador que ha sido comprado en un país hispanohablante, o en su defecto, un teclado, sabemos donde está la tecla de la Ñ. Pues bien, al lado, al ladito, hay una tecla que si la tocas una vez no hace nada, pero que si oh, sorpresa, a continuación aprietas una vocal...sorpresa!

Vale, sí, la gente puede usar el Diccionario Panhispánico de Dudas, o DPD, albergado en la página de la RAE, pero como no lo conoce ni el cristo que lo fundó (y pongo cristo como título [igual que duque o conde], no como Jesucristo que en ese caso sí iría con mayúscula) pues oye, algo haré.

Las únicas personas que conozco que saben diferenciar entre qué y que y que saben usarlos correctamente sin utilizar el corrector automático del Word (y que siempre se come alguna) son mis compañeros de la facultad, que han cursado las mismas asignaturas de lengua que yo y que han aprobado las mismas asignaturas que yo (Lengua A I, II y III: El Retorno).

Diferencia entre qué y que

Cuando qué es interrogativo, lleva tilde. Cuando es conjunción, no. Así de simple. Y como sé que el español medio no lee un puto libro en su vida si no tiene dibujos y zonas para colorear y no tiene imaginación, os pongo sendos ejemplos:

¿Qué es esto? Esto no sé qué es. ¿Que no sabes qué es esto? Esto es Juno y es una puta mierda.

¿O u Ó?

La o solo lleva tilde cuando va entre números y se puede confundir con un cero, de ahí la tilde, para diferenciarlo. Había 12 ó 13 personas. Esto hace más falta en la escritura a mano, porque separamos menos las palabras.

¿Y o LL?

En los verbos es MUY sencillo. Si conjugas un verbo que tiene el sonido /ll/ o /y/, que en el Castellano Actual no se diferencian al hablar por mucho que yo me oponga (qué cojones, dicen que suenan igual pero luego hay lleísmo o yeísmo, los de la RAE y su Johnnie Walker en su máxima expresión), y no sabes con qué grafía ponerlo (es decir, si LL o Y), hay que fijarse si el infinitivo del verbo tiene ese sonido. Aquí viene el famoso caso de calló y cayó.
Caer es infinitivo. En pasado, por tanto, al no tener LL en el infinitivo, se pone Y: se caYó. Callar sí tiene el sonido /ll/, entonces calló. Y este ejemplo que voy a poner ahora me jode, porque parece que la gente se aprende el ejemplo de caer/callar y los demás los obvia, y de verdad, me quiero arrancar los ojos cada vez que veo lo siguiente porque es una falta de ortografía casi tan grande como escribir HABION. Haber (este verbo se merece un artículo pa el solo) se conjuga en pasado como HAYA, no como halla:
Haya habido gente o no. Halla es la tercera persona del singular del presente de indicativo del verbo hallar, que es lo que hace Indiana Youns con los tesoros.
Y lo mismo con vaya y con valla. Valla es esto y no hay más vuelta de hoja, mira:

Y la diferencia entre Haber y A Ver es tan sencilla que no me explico como se puede fallar aquí. Son dos verbos diferentes con dos usos que no tienen nada que ver suenan igual, sí, pero no siginifican lo mismo ni de lejos, es igual que confundir carabina con mandarina. Siempre que miro por el vasto mundo de la internec me encuentro un "y ya veremos haber qué pasa". Eso es DOLOR. La diferencia es sencilla, el verbo haber simplemente no se puede utilizar ahí porque no, los usos de ese verbo no caben en ese sentido. Es "A Ver" porque queremos ver, tenemos la disposición de sentarnos y observar lo que sucede: Ya veremos qué pasa/ A ver qué pasa, y no ya habremos qué pasa/ Haber qué pasa

Y los monosílabos. Es tan sencillo como saber que hay poner tildes a unos para diferenciarlos de los otros, por si acaso pudiera haber confusión.

Sí lleva tilde como afirmativo, no la lleva si es condicional: Iré si me da la gana. Sí, seguro.
Dé lleva tilde como forma del verbo dar, y no la lleva si es preposición: Ojalá el chófer de Lady Di no me dé regalos por mi centésimovigésimotercer cumpleaños.
Sé lleva tilde si es la forma conjugada en presente del verbo saber, y si no, pues no lleva: Yo sé que tu hermana se sacó una gaviota del culo.

¿Y por qué escribo esto? Porque gente que ni siquiera sabe qué tecla es la diéresis y se refiere a Penélope Cruz por su inicial, la P, y pone Pé con tilde y todo, que lo estamos dando que lo estamos regalando. No, señor, eso es incorrecto. La letra P se dice Pe, la letra Pe. No nos queramos hacer los cultos poniéndo tildes donde no hacen falta. Aunque en mi casa nos referimos a esta bicharda como Pene López.

Breves

2009-03-31T12:42:00.000-07:00

-Sven, llévame los putos discos de Queen, que ya son tres semanas recordándotelo, macho.

-He vuelto a empezar Rayuela, que lo di por imposible. La ultima vez que me lo empecé (la primera) me pareció que estaba escrito de una manera acojonante y muy interesante, pero eso sí, es un peñazo que te cagas.

-Mañana Celebrities de Cicciolina, buenísimo lo del tanga, no digo más. Buen Celebrities, pero me gustó más el de De la Quadra, será porque nunca me la he meneao al son de Cicciolina, supongo.

-Majora's Mask...y otra vez te quedas sin cosas como excusa para empezar el juego (pasa en TODOS los Zelda, y en TODOS los Metroid).

-Amo a mi GameCube por encima de todas las cosas. Tantas horas...con THUG2, Metroid Prime, Smash Bros, Mario Kart...

-Juno es una puta mierda.

-Mañana comeré piedras al vapor con un poquito de jugo de folios.

2009-03-27T06:09:00.000-07:00

Por una vez, me voy a poner serio.

La espolonguer degerimens baduyus gerefo animal sosáyeti, en su informe de 2008, ha dado ha hecho público que en el año 2008 descubrieron 54 nuevas especies de animales en Papúa Nueva Guinea, en una zona montañosa.

Y estas noticias, que salen todos los años, me ponen un poco la piel de gallina y me hacen pensar en lo poco que conocemos el universo, la galaxia, el sistema solar, y nuestro planeta.

Hay tantísimas cosas en este mundo que aún no se han explorado...áún, en 2009.

Y me da pena pensar que nos estamos cargando cosas que aún ni siquiera conocemos, como son las zonas no exploradas de Papúa o del resto del mundo. Un día de ests me voy a coger un barco y me voy a ir a la Micronesia a zurrir mierdas con un látigo.

BABEL

2009-03-23T13:12:00.000-07:00

Cuál era la diferencia entre Jane Goody y Paris Hilton?
CANCER

Babel.

Título pretencioso y explico por qué.

La torre de Babel era la torre que consstruyó no sé qué pueblo de la biblia para llegar al cihelo y halcansar a Dihos, pero Dios, que en el antiguo testamento tenía una mala hostia (LOL) que te cagas, tiró la torre a tomar por culo e hizo que los habitantes del mundo hablasen lenguas distintas para que no se entendieran entre ellos, qué hijoputa, por eso me hace aprender alemán.

Pues la peli va de gente que hace el paleto, literalmente, gente que hace EL IDIOTA. El campesino IDIOTA le vende el rifle a otro campesino, y unos niños IDIOTAS (no puedo poner esto lo suficientemente grande) se ponen a pegarle tiros a un autobús de turistas, con la mala suerte de que le aciertan en todo el cuello a Cate Blanchett.

Luego una mujer mexicana, que cuida de los niños de Paco Pitt mientras está en el estrangero, se los lleva a Méjico Mexico a la boda de su hijo, y vuelve con su sobrino BORRRACHO COMO UN CERDO, a intentar atravesar la frontera, y la poli la acaba baneando del país, y encima se queja.

Y luego una japonesa sordomuda que tiene drama interior de ese que mola en los Oscar, está compungida porque tiene el himen indestructible ya que nadie se la quiere tirar (esto es literal, salvo lo del himen indestructible).

Y resulta que por leves detalles todas las vidas-peñazo de esta gente están conectadas, oh, mira qué casualidad, mira unos niños árabes, pobrecitos lo mal que viven, dame la subvención para la peli, porfa, que retrato dolor y sufrimiento mientras me tomo una coca-cola en el backstage.

Resultado=CACOTÓN

Esta es, junto con Crash, el puto remake pretencioso de Magnolia, la de Tom Cruise haciendo de misógino.

Muchas veces en pantalla veía al director mirándome directamente a mí, diciéndome: "Oyeeeeee, que si no te conmueves viendo a gente más pobre que tú eres un insensible, has pagao la entrada/ precio del DVD pues ahora siéntete culpable".

No. Esta peli está MUY sobrevalorada.

En serio, a todo el mundo recomiendo MAGNOLIA porque es la que dio bola a toda esta saga de pelis de mierda, pretenciosas y sin gracia ninguna. Más que nada porque tanto en Crash como en Babel el guión apesta por las cuatro esquinas de la caja del DVD. Se nota que te quieren manipular.

Ah, y por si se me olvida, JUNO es una puta bazofia para indies pseudoalternativoides que van de guay. No solo tengo un teléfono-hamburguesa, sino que quiero que sepas que tengo uno y que cuando te des cuenta yo me haga el guay ignorándote.

Libros

2009-03-19T11:20:00.000-07:00

Acabo de terminarme Kafka en la Orilla, y no me ha gustado, y he estado leyendo alguna crítica del libro por internet.

Pero ya me ha dado esa impresión otras muchas veces, parece que a los escritores hay que lamerles el ojete, sin importar lo que escriban.

Me leí estas navidades una basuraza bestial (sinceramente, de lo peor que me he leido en mi vida) y en todos sitios se tildaba de "innovador...cautivador...mancantao...." etecé.

Con las críticas de películas esto no pasa, si a la gente no le gusta una película lo dice y lo pone en su blog para que todo el mundo lea lo poco que le ha gustado, pero con un libro....es como si pensáramos que el autor se va a meter en el blog y nos va a llamar fascistas o algo, porque no nos gusta su obra.

Y por si no os ha quedado claro, Juno es una puta mierda. Si hubiera copiado y pegado esto en mi blog, no os habríais dado cuenta de que no es mío.

Watchmen

2009-03-17T09:12:00.000-07:00

Adivinad de quién me voy a quejar.

De los putos fanboys de los cojones.

He estado leyendo críticas y todas dicen lo mismo, en esencia, que Watchmen es demasiado fiel al original, que como película es una castaña y que junder esplonguer, jarig degerremaister y baduyu refos por el estilo.

¿Baduyu refo? .... NO

Se están quejando porque han cogido una obra "compleja" y la han hecho película sin cortar demasiado, porque no sobra demasiado. Han cortado lo de las lesbianas, lo del chico del comic y el puesto de periódicos, la historia del psicólogo de Rorschach, etc. Y la gente se queja porque "hesto dava profundidaz ha la istoria, hesto era mui inportante en el mosaico ke ha crehado el gran Álan Mur". Tocame un pie y planta unos nabos, mongolo.

Todos esos elementos están ahí, pero no se les ha dado la historia que tenían en el cómic. Ah no, en la Nobela Gráfika. El corte original de la película, el que Zack Snyder quería estrenar era de 250 minutos. Doscientos ciencuenta minutos. Two hundred and fifty minutes. Zwei hundert un fünfzig Minuten. 4 horacas. Así que es normal que haya cosas que se han quedado fuera.

LA gente se queja de que hay cosas que en un cómic están bien pero que en una película no, y estoy de acuerdo, eran muchos los momentos en los que la película parecía no avanzar e incluso retroceder para luego pegar un acelerón. Pues oye, mira, es algo que nunca se había hecho, y alguna vez tenía que ser la primera, así que no os quejéis.

Watchmen es un cómic de héroes enmascarados, entre los que hay un superhéroe según la definición clásica, que es el Doctor Manhattan (sí ese tío azul al que se le ve la minga), así que no es necesario hacer grandes cambios en lo que viene siendo la historia, pues salvo algún elemento de ciencia ficción (el mencionado doctor y sus habilidades) todo lo demás es bastante común (las bombas atómicas, dos lesbianas que se llevan mal, un chaval negro que lee un comic, un hombre muy listo, un violador el gatillazo de Búho Nocturno II, etc).

Y ahora viene mi tema favorito.

Los putos fanboys de los cojones se quejan de que no han cambiado cosas. Y esos mismos putos fanboys son los que se quejan de que la película de Dragon Ball va a ser una puta mierdaca solo porque Gokuh no es un crío y va al instituto y tó. Qué insulto a mi infancia, madre mía, no sé como voy a poder soportarlo, creo que me voy a ir a comprar las cartas magic que encargué, a escuchar mago de oz y a echarme unas risas con los kolegas recordando viejos tiempos porque todo lo nuevo es mierda.

La segunda cosa que me fastidia es que Watchmen se está llevando palos por todos lados no por ser una buena adaptación, sino por ser una mala película. También a Blade Runner le llovieron hostias como aspas de molino, y veinte años después todos los críticos del mundo se han tragado sus palabras y le están lamiendo el ano al señor Ridley Scott.

Dentro de 10, 20 años, la gente echará la vista atrás y dirá "salvanos" y yo susurraré "no". El que pille el chiste que lo diga. En serio, echarán la vista atrás y dirán, coño, que pajas que se hace el Snyder, pero qué peli más profunda. O algo. Porque los críticos, como todos sabemos, son los mejores a la hora de lamer ojetes, y lo hacen ensalzando cualquier cosa medio buena y mencionando de pasada las malas, como si reconocerlo las eliminase por completo.

Pues no, señor, JUNO es una puta mierda por mucho que la crítica diga lo contrario, cojones. Y hablando de Juno, musicón:

Nombres graciosos de pueblos

2009-03-11T03:20:00.000-07:00

--Oye, tú...¿de dónde eres?
--Yo soy de Cenicero.
--Equisdé, lol, lemao. Yo soy de Villacuescos de Apartachorizos.
--Mordamos un coche a la luz de la luna.
--Sí.

Sven, en cultura rusa hay que tomar apuntes, so cerdo.

Allá van:

Robregordo (Madrid)
Guarroman (Jaén)
Torreblascopedro (Jaén)
Brazatortas (Ciudad Real)
Cenicero (La Rioja)
Cariño (A Coruña)
Arcade (Pontevedra)
Parderrubias (Ourense)
La Hoz de la Vieja (Teruel)
El Limbo, Los Infiernos y El Purgatorio (los 3 en Murcia)
Venta de baños (Palencia)
Venta de pantalones (Palencia)
La colilla (Avila)Entrepenes (Asturias)
Xuxa, Feas y Calvos de Randín (los 3 en Ourense)
Melón, Sandiás y Coles (los 3 en Ourense)
Alcantarilla (Murcia)Becerreá (Lugo)
Cabezon de la sal (Cantabria)
Baños del Agua Hedionda (Jaén)
Alquerías del niño perdido (Castellón)
Cabeza de Buey (Badajoz)
La Polla (Asturias)
Rabos (Gerona)
Picha (Lugo)
Valdezorras (Sevilla)
Barrio Las Zorras (Almería)
La Churra (Murcia)
Peleas de Abajo y Peleas de Arriba (León)
Agallas (Salamanca)
Barquilla (Salamanca)
Bocacara (Salamanca)
Centenares (Salamanca)
Coca De Alba (Salamanca)
Cortos De La Sierra (Salamanca)
El Gordon (Salamanca)
La Hoya (Salamanca)
El Payo (Salamanca)
Fuenteliante (Salamanca)
Villasbuenas (Salamanca)
Villarmuerto (Salamanca)
Villagordo (Salamanca)
Lo del Gato (La Gomera, Canarias)
Villarrabines (Zamora)
Villaviciosa (Córdoba)
Moscas del páramo (León)
Espolla (Gerona)
Garrapatas (Zamora) - Actualmente Santa Eulalia de Rionegro
Rabo de Galo (Orense)
Mansilla de la Mulas (León)
Villanueva del Pardillo (Madrid)
Peal de Becerro (Jaén)
Galápagos (Guadalajara)
Botijero (Castilla La mancha)
Carratraca (Málaga)
Triste (Huesca)
Contamina (Zaragoza)
Coca (Segovia)
Ojos Albos (Ávila)
Fraga da Pena (en Portugal)
Motos (Guadalajara)
La Mojonera (Almería)
Abla (Almería)
Calaveras de Arriba y Calaveras de Abajo (León)
Calamocos (León)
Muelas de los Caballeros (Zamora)
Agua de Bueyes (Fuerteventura)
Acusa (Gran Canaria)
Puercas (Zamora)
Cerdillo (Zamora)
Espera (Cadiz)
Porrera (Tarragona)
La Colilla (Ávila)
Hoyocasero(Ávila)
Pajareros (Segovia)
Fuentesaúco de Fuentidueña (Segovia)
Lagartos (Palencia)
Narros de Matalayegua (Salamanca)
Gallegos de Sobrinos (Ávila)
Retuerta del Bullaque (Ciudad Real)
Arroba (Ciudad Real)
Las Labores (Ciudad Real)
Malpartida de la Serena (Badajoz)
Navaconejo (Cáceres)
Palomero (Cáceres)
Villanueva del Pardillo (Madrid)
Correpoco (Cantabria)
Espinilla (Cantabria)
Hormiguera (Cantabria)
La Cocina (Cantabria)
La Iglesia (Cantabria)
Llaves (Cantabria)
Marrón (Cantabria)
Novales (Cantabria)
Obeso (Cantabria)
Vozpornoche (Cantabria)
Montamarta (Zamora)
Valdezorras (Sevilla)
Berga (Barcelona)

Friends

2009-03-06T09:36:00.000-08:00

Antes de nada, decir que no me gusta Friends. De hecho, esta va a ser la unica vez (obviando el titulo del post) que ponga el nombre de esta sitcom. Porque no es una serie, es una SITCOM de manual.

Y no solo no me gusta, sino que la detesto. La odio.

Hay muchas cosas que no me gustan pero que respeto e incluso tolero, como puede ser que fumen cerca de mí o que la gente se vaya de botellón. Pero esto son adicciones que tiene la gente (tabaquismo y alcoholismo, respectivamente), y esa sitcom es simplemente una creación aberrante que nunca debería haber surgido del pútrido ojete del que se arrastró, en mi opinión.

Y sí, digo en mi opinión es porque las opiniones no son criticables, hala, jodeos.

Aún no he conocido a nadie que odie esa shitcom, lo cual enciende mi ansia de odiar todo lo "mainstream" (¡oh noes, hablo como un puto gafapastistoidoso!) y todo lo que guste a todo el mundo solo porque sí, pero oye, sé que no estoy solo.

Hay dos cosas que me escaman muchisimo de esta puta castaña y las dos van de la mano. Son los chistes malos (que tienen TODOS la misma estructura) y las risas de lata:

Hay una situación "extraña" o "curiosa" de la que alguno de los 6 culimierdas (porque siempre están juntos) saca algo puntilloso o hace algún chascarrillo o chanza o mofa o burla [chiste 1 - risas de lata moderadas]. A esto algún otro culimierda responde con un complemento al chascarrillo chanza burla nº 1 y las risas de lata aumentan. Y cuando las risas de lata acaba, el tercer culimierda remata la jugada con un último chiste y las risas enlatadas explotan en carcajadas y aplauso e incluso silbidos, si me apuras, y los personajes vuelven a hacer lo que sea que estuvieran haciendo con una gran normalidad y naturalidad, como sin darse cuenta de lo graciosísimos que son.

Siempre que he intentado darle una oportunidad a esta serie (pues era el comodín de Cuatro en sus dos primeros años) se repetía este esquema y me erizaba los pelos del cogote y me hacía rechinar los dientes y me ponía de los nervios porque las risas de lata parece que te obliguen a reírte con algo aunque no te haga puta gracia.

The big bang theory la veo porque los chistes me parecen medio buenos independientemente de las risas de lata de los cojones.
Little Britain me mola porque se mete con todo y con todos, y me hace gracia a pesar de las risas de lata de las pelotas.
Cosas de Marcianos tiene puntos, y tiene las malditas risas de lata.
How I Met Your Mother también tiene las jodidas putas asquerosas endiabladas malditas risas de lata y la voy a empezar a ver porque POR LO MENOS tiene continuidad y una trama a priori interesante.

Las risas de lata están ahí para decirle al espectador "ha habido un chiste. Si tanta gente que había en el público se ríe es por algo. Ríete o quedarás como un paleto ante todos ellos ". ¿Y para qué sirve esto? Para homogeneizar el humor. Para hacer series con una plantilla, que cambien los personajes, los nombres de las series pero que todo quede ahí, y que el espectador piense "¡Anda! ¡Como en "frens"!

Y ya está. En mi opinión, claro.

Una Serie de Catastróficas Desdichas - The Bad Beginnig

2009-03-05T00:40:00.000-08:00

Esta serie de libros es simplemente bestial. Son trece, aquí os dejo el primero, que si teneis buen nivel de inglés en una tarde os lo liquidais. Qué coño, en un par de horas. Ya me contareis:

http://www.megaupload.com/?d=GORMWANR

Traduzco el inicio:

Si te interesan las historias con un final feliz más vale que te vayas a leer cualquier otro libro. no solo esta hosria carece de un final feliz, sino que tampoco tiene un inicio feliz y muy pocas cosas felices en el medio.

Slumdog Millionaire

2009-03-03T12:13:00.000-08:00

El viernes vi esta película. Y está bien. Por lo menos, está mejor que lo que se suele estrenar en cines.

Pero.

Hay dos cosas que estropean la película entera. Una es la historia de amor que parece tiene que haber en TODAS las películas. De esa historia me quedo con el hecho de que el prota se mete en el concurso porque sabe que su amada (ilocalizable, por juntarse con mafiosos que le dan de hostias, viva el conformismo) va a ver el programa. Eso es muy bonito, sí, pero no se especifica en absoluto cómo llega hasta ahí, solo lo dejan a la imaginación, y eso me gusta y no me gusta. Me gusta porque no todo tiene que estar explicado al 100% y no me gusta porque me da la impresión de que el guionista se toca un poquito los huevos, al menos ahí. Y encima adaptando un libro (¿qué sería del cine sin los libros?)

Ahora que hablo de esto, tampoco se sabe exactamente qué le pasa a la madre ni a manos de quien. Simplemente, la madre deja de salir.

Y la otra el puto final de los cojones. Qué manía, cómo odio los finales que rematan la película de esta manera.

El protagonista lleva una vida DE MIERDA, es el ultimo mono en todo y de repente le toca el gordo.

El curioso caso de Benjamin Button tiene un final totalmente previsible, pero joder, me encantó, me dejó con las patas vueltas y el culo torcido.

Eso sí, a pesar de los muchos fallors, eslámdoj milionér merece la pena.

Grandes sagas de videojuegos: Tony Hawk - Hoy: Tony Hawk Pro Skater

2009-02-26T07:39:00.000-08:00

Cualquiera podría esperar que empezase con los posts de las grandes sagas de videojuegos con algún título de los Final Fantasy, pero como del Final Fantasy ya hablé en otra entrada, pues nada. Sobre esa saga ya he dicho todo lo que tenía que decir.

ANtes de nada, una introducción. Llamémosolo BLURB*:
[blurb]
Tony Hawk es un patinador de monopatín (pues también podría ser de rollerblades) profesional, que ha ganado decenas de premios y huesos rotos y ha inspirado una serie de juegos de más de 15 títulos para diferentes plataformas.

Este del que voy a hablar ahora fue el primero de todos ellos. El juego consiste en completar diversos objetivos a bordo de un monopatín, controlando a un patinador profesional elegido previamente de una lista de 10 (9 hombres y una mujer, Elissa Steamer) saltando en objetos y llegando a sitios imposibles. [/blurb]

Elissa Steamer, el doble de acción de Pablo Motos

Jugué al Tony Hawk Pro Skater (PlayStation, Nintendo 64, Dreamcast, Game Boy Color, N-Gage, 1999, aquí me centro en la versión de PlayStation aunque dudo que haya grandes cambios)en casa de mi hamijo Sven (a los 10-11 años), a dos jugadores con la pantalla partida, y como no entendíamos ni una puta mierda del juego, pues la cosa fue como fue. Pero yo veía que ese juego tenía un enormísimo potencial de vicionarro, así que se lo pedí prestado a mi hamijo (que por cierto, el juego era pirata, cómo no [de ne hecho creo que Sven nunca ha tenido ningún juego original]) y chim pun hermano paquillo.

No he vuelto a jugar desde entonces (allá por 2001, como la gran mayoría de juegos que pienso "analizar"), pero recuerdo algunas pantallas. La primera era el almacén (pantalla que regresa en TH Underground 2), la segunda era el supermercado y una ciudad. Había un torneo que se realizaba en un skate ring.

En la pantalla de la ciudad finalmente pillé el truco al juego, digamos que crucé esa esquina y que fue en ese justo momento, en esa pantalla cuando por fin me hice con el control de ese juego. Der FICKEN Meister. Jugué ahí dos o tres veces, a lo sumo, y RECUERDO que un día que jugaba tenía la radio puesta, como solía hacer, y salía el yoyas y la novia, y al yoyas le decían "Si Franco levantara la cabeza..." a lo que el yoyas contestó "Se daría con la tapa", fue la primera vez que oí esa expresión y yo la mantengo INTACTA cada vez que la digo.
Cuando pillé el tranquillo al juego pensé que ya me lo había pasado, pues para mí el reto no estaba en llegar al final o hacer la puntuación, sino en DOMINARLO.

Mi andanza con este juego fue corta, pero me introdujo en una saga que me ha acompañado desde el 2001 hasta hoy.

Por si acaso lo dudais, mi amigo Torrente me está trayendo el juego, y mi amigo UltraIso me lo pasará a CD. Y mi amiga playstation va a sufrir un uso intensivo durante las próximas semanas.

*[BLURB: Palabra inglesa que designa la información que se encuentra en la contraportada de los libros y que cuenta el contenido del mismo de forma resumida. La primera clase de inglés es gratis]

Crash

2009-02-25T08:37:00.000-08:00

Llevaba tiempo queriendo ver esta película. Era una de esas películas que todo el mundo me recomendaba y sobre la que sabía lo justito. Y ayer la echaron en Antena 3, con casi media hora de retraso y cortes publicitarios. Cada día estoy más convencido de que la programación de la tele es lo que hay que poner entre los anuncios y no al revés, pero bueno.

Y la peli...ha sido una decepción bastante gorda.

Solo por el final. Ese puto final de mierda. Esa música genérica (que bien podrían anunciar para politonos), esa nieve INNECESARIA. El Terence Howard mirando al coche ardiendo y sonriendo (what. the. fuck?). Caca.

Para mí, el mejor personaje es el de Matt Dillon, un personaje que no es una mala persona aunque muchas veces lo parezca solo porque se aprovecha de su situación superior de policía. Buena banda sonora.

Pero hay situaciones MUY forzadas. Muchísimo. Como lo de la niña y el manto impenetrable. Por favor. En serio, me pareció ridículo por muy buena que fuera la intención del guionista.

Hace cosa de un año leí el guión falso de DragonBall, y desde entonces cada vez que veo una película la veo así:

Ext: Calle Esplonguer/Noche

Dos YONKIS hablan sobre diferentes

tamaños de jeringuillas. A lo lejos se ve a RICK

que se les acerca

Rick:

Qué pasa tronkos koleguis mdma

Y me gusta cuando las películas hacen que me olvide del esqueleto y me meta en la historia que me cuentan. Con crash iba bastante bien hasta que empezaron a rizar el rizo con lo de la niña, por ejemplo. O cuando el poli mata al autostopista (a cuento de qué? Nervios? Parkinson? Hay que meter una muerte como sea?).

Eso sí. La escena de Matt Dillon sacando a la mujer (anoréxica no declarada) del coche volcado me dejó el ojete que no me cabía ni el bigote de una gamba. La luz anaranjada, el conflicto interno de los personajes (ouh yeah, me expreso como un puto culturetoide), la música. Me encantó porque está hilada con una escena anterior y me hizo pensar que las personas que se comportan de una manera en una situación pueden comportarse de manera radicalmente diferente en circunstancias radicalmente diferentes. No se puede juzgar a alguien (en este caso, Matt Dillon, porque de verdad que no me acuerdo de ningún puto nombre [porque a todos los actores, a todos los he visto en alguna otra película]) solo por un momento de bajeza.

En serio, puto final de mierda. Es como el último disco de prodigy: Se toman a sí mismos tan en serio que intentan cumplir con lo que se prometen y con lo que prometen solo para acabr pinchando. Se adelantan antes de que se le adelanten. Muy mal.

La pieza (iba a decir canción, pero en las canciones cantan) que suena en el rescate del coche. He buscado la escena, pero no está, así que por mí les pueden dar por el OGT a los que han puesto todas las demás escenas o no saben poner tags a los videos (Esa gente asquerosa que sube un video de fotos y pone de tags "tarancón, fotos", ni año, ni nombres ni fecha ni cristo que lo parió, no vaya a ser que lo encuentres)

Harry Potter y la piedra filosofal y una pequeña clase de piratería.

2009-02-23T11:56:00.000-08:00

Harry Potter y la Piedra Filosofal salió en noviembre de 2001 para Playstation, Gameboy Color, Gameboy Advance y PC. Mi tío Kiko (junto a Sven las dos únicas personas que me proporcionaban juegos) me lo compró poco antes de salir.

Fueron las últimas navidades que pasé en mi casa de Pinto, y recuerdo estar solo en mi habitación, encerrado escuchando el ñiek ñiek de Harry escurriéndose por los pasillos del castillo.
Tiene un gran doblaje al castellano (el juego da la opción de ponerlo en castellano, portugués e italiano, y en casi 8 años 8 aún no lo he puesto en esos idiomas), pues por algo es el típico juego que sale con peli.
EL juego está basado en la peli mayormente y un poquito en el libro.

El caso es que he me lo he grabado de nuevo (pues el viejo juego que me dio mi tío creo que ni funciona) y me lo he pasado en tres sesiones. Tenía una partida a medias (en un bloque caben tres, dos de ellas al 100%, y al menos una completada con guía en febero-marzo de 2002) así que la borré y empecé de nuevo, sin guía ni pollas.

Y me lo he pasado al 100% tardando JUSTO una hora más que hace siete años. He puesto a prueba mi memoria con este juego.

Para aquellas dos o tres personas que se hayan pasado este juego al 100%, con todos los cromos y toda la pesca, os digo que estuve cerca de dos horas intentando coger todas las gemas de los sickles en Gringotts y no había manera. En cambio la de los galeones las conseguí a la primera.

Gran juego para mí, sobre todo por su valor nostálgico.

La Playstation (o PSX) es una consola que llevar totalmente muerta desde 2002, cuando se sacaron los últimos juegos "grandes".

Por eso las únicas maneras de conseguir juegos son: De segunda mano (a algún tolai) o piratitas.

Se necesitan:
-El emule (o el bittorrent, en su defecto, pero el emule al ser más mejor tiene más juegos en castellano)
-Algún programa de grabación (yo tengo el UltraIso)
-Un CD Virgen
-Una Playstation
Coges la imagen de Cd que te has descargado por el emule, la abres con el programa, le das a grabar (o Burn) y esperas a que salga la tostada. Y a mamar.

Así me he empezado el Metal Gear Solid y tengo pensado bajarme el Ape Escape, el Final Fantasy Tactics y el THPS1. No hago daño a nadie porque la venta de segunda mano por particulares no reporta beneficios a los creadores del juego original.

Fuck Sgae!!

Matrix Revolutions

2009-02-18T08:00:00.000-08:00

No existe NINGUNA crítica buena sobre esta película y estoy hasta los cojones porque es una de mis películas favoritas.

Tiene su valor nostálgico porque fue la primera película que ví yo solo en una sala de cine (había más gente, pero yo iba solo) y aún guardo la entrada. En noviembre de 2003.

Matrix es una saga que siempre me ha puesto la carne de gallina, SIEMPRE, sobre todo por el hecho de que la película (la primera, de 1999) recibía buenas críticas por todos lados, era una peli de hostias con roboces con forma de calamar, kung fu y jodida de entender, y nadie me dejaba verla (solo tenía 10 años). Cuando la vi, el ojete se me quedó que no me cabía un grano de arroz. Aún a día de hoy, cada vez que veo The Matrix descubro algún detalle nuevo.

Y Matrix 3 mola un cojón.

Es simplemente la resolución de la segunda parte, hostias.

Acabo de caer en la cuenta en un detalle. Las trilogías que tienen más de una parte rodada a la vez, caen en desgracia.
Regreso al futuro II y III se rodaron a la vez y he de decir que la tercera es la peor con diferencia.

Se abre el telón y se ve esto. ¿Cómo se llama la película? TEMBLORES

Piratas del CACAribe dos y tres (películas, por cierto, basadas en UNA PUTA ATRACCIÓN DE DISNEILÁN) se rodaron a la vez y vi la segunda medio obligao y veré la tercera solo si me hago redactor de cinecutre.com, pero la crítica es unánime: puta mierda.
Según esta lógica, Spiderman 4 y 5 (que se rodarán a la vez y contarán con la hijadeporros de Quírsten Dans) van a ser la podredumbre.

A lo que iba, Matrix Revolutions es el final de las situaciones planteadas en la segunda parte. DIgamos que es Matrix 2.5
Cuando vi este Póster, me corrí

Neo está dormido y en el Limbo (MOBIL AVE pone en la afoto, anagrama de Limbo), es decir ni en Matrix ni en el mundo real. Para ello, a Morfeo, acogido en la Mjolnir y tenso porque se van a follar a Zion por el culo en pocas horas, se le ocurre la idea de meterse en Matrix para ver si está Neo dando hostias de Kung Fu por ahí, porque Morfeo es negro y gordo pero no es tonto, y sabe que Neo es especial porque no mueve la cara y a lo mejor ha hecho alguna Neo-ada y se ha colao en Matrix vaya usted a saber como.
Morfeo y Trinity se meten en Matrix para ir a ver al Oráculo y que les recomiende donde deben ir o qué hacer. La sorpresa es que la actriz que hacía de oráculo en las dos primeras se murió y tuvieron que coger a otra actriz. Con coger me refiero a elegir, no a follar, queridos amigos argentinos que me leais.
El motivo de este cambio está explicado asi:
Neo se encuentra en el Limbo con una familia India que va a salir de Matrix, pero vana dejar a su hija con el Oráculo (va a ser uno de los potenciales, es decir, uno de esos niños creepy que hacían levitar cosas y doblar cucharas [y de esto me acabo de dar cuenta según lo iba escribiendo, para que veais, casi diez añacos que vi la peli original y sigo pillando cosas]). Pueden irse de Matrix y "morir" porque le vendieron al Merovingio el código base del oráculo a cambio de la libertad, y debido a esto el oráculo tuvo que cambiar de código para sobrevivir. En palabras del propio oráculo "algunos bytes están ahí y otros no, es cuestión de acostumbrarse".

Putas drogas

El oráculo les dice a Trinity y a Morfeo que Neo es presa del Merovingio, y allá que van, acompañados de Seraph. Seraph has joined your party!
Van al garito del Merovingio, un pub destroyer lleno de góticos llenos de piercings y tías planas enseñando los pezones, pero antes, control antiarmas, hostias gratuitas, gente caminando por el techo y tiros por aquí y por allá. Patada de la grulla (la que dio fama a la primera parte) para complacer a los frikis que vean la peli por inercia y digan que es una mierda de pelicula y ya está. Pa dentro.
Y allí le estropean la fiesta a los goticos ambiguos a là Marilyn Manson y el Merovingio está sentado al lado de su esposa la Monica Belluci con las tetas apretás, y les dice a nuestros queridos amigos que si quieren a Neo pues les van a tener que dar los ojos del oráculo. "Sí, espérate, majo, que ahora mismo voy y la exhumo a la pobre, no te jode" Debió pensar Trinity, porque se le hincha el clítoris y reparte estopa a todo el mundo, y amenaza al Merovingio, oye majo, o me das a neo o te reviento la cabeza y luego me saco un poco y me limpio en tu cadáver.

No te vas a llevar regalitos este año, Trinityrrr....

Neo y Trinity se reencuentran en el Limbo (donde ya no está la familia india, porque se han ido en el tren de su hora y la renfe no va a tener esos euros de beneficio bestial que tiene el hacer que la gente pierda trenes. Abrazos bonitos y tal.

En Zion la cosa está más bien jodida, porque saben que se les viene una encima que se van a cagar la pata abajo tanto si llevan dodotis como si no. Están preparándose como buenamente pueden, los voluntarios están haciendo misiles para lanzárselos a posibles enemigos, pues los voluntarios son capaces de escabullirse entre los túneles y los cables de la ciudad para joder a las máquinas. Luegp vemos que sirve de algo pero no mucho.
Los hombres de más de 18 años que han completado el adiestramiento se meten dentro de los A.P.U. (jojojo como el de los sinson), las Armored Personal Units, en castellano Unidades Armadas Personales, que son unos exoesqueltos enormes que disparan.
Ver esto bichardos en una pantalla de cine es demencial

Cuando los calamares se les empiezan a colar por un agujero que ha excavado una de las tuneladoras todo el mundo empieza a disparar como si se fuera a acabar el mundo (y es cierto, cojones). Solo por esta escena me mereció la pena pagar el precio de la entrada porque ver a los calamares volando por la pantalla es algo que no se me olvidará jamás.

Neo y Trinity consiguen la nave de Ghost, Spark y Niobe, la Logos, y deciden poner rumbo a la ciudad de las máquinas porque Neo ha tenido una visión, tiene que ir allí para destuir al virus Smith y conseguir con ello que la guerra entre humanos y máquinas acabe.
Pero Bane se infiltra en la Logos y al estar poseído por el Agente Smith intenta matar a Neo (misión malograda por Kid [involuntariamente] en la segunda parte). Neo se da cuenta de que Bane ha sido poseído por Smith y aquí hago un inciso.

Smith se ha convertido en un VIRUS, y como tal tiene la capacidad de hacer del organismo base su propia base, mutando si hace falta. Por ello un programa diseñado para máquinas es capaz de meterse dentro de un cerebro humano y controlarlo, tiene bancos de memoria que usa con su propia información y una interfaz que corresponde a su contraparte humana. Si Smith hubiera sido el Word, no podría haberlo hecho.

Ambos, Neo y Bane, pelean y Neo acaba ciego, con lo cual, al no disponer del estorbo que supone ver "el mundo real" es libre, es capaz de ver la matriz tal y como es. Por eso no ve a Bane, porque no es Bane, Neo ve a Smith, tal y como le dijo Bane, ahora ve mas allá de la carne y de los ojos anodinos, más allá de la patética condición humana.

Ahora Trinity y Neo van a la ciudad de las máquinas.

Pero no es tan sencillo, nadie ha llegado vivo allí desde que se creó la matriz, y eso es debido a los guardias de seguridad, totalmente imposibles de burlar más que nada porque son HORDAS Y HORDAS Y HORDAS de robots bomba. Pero Neo, que por algo es el elegido (puta traducción de mierda de The One, pero es que simplemente no hay otra mejor) es capaz de hacerlos explotar a distancia. Mi suposición es que de alguna manera es capaz de hacerles algo en el código fuente que los programa y los hace explotar antes de la cuenta.

Pero claro, es una de las ventajas de ser muchos, que AGOBIAS, y al final Neo y Trinity solo tienen como alternativa a la muerte por angustia el huir hacia el cielo.

Y eso hacen. Suben. Suben. Suben. Los calamares mueren electrocutados por las tormentas del cielo negro. Y la Logos atraviesa el cielo negro que lleva doscientos años asentado.

Cabe decir que me tragué The Animatrix religiosamente al poco de salir en DVD. Por eso lo que voy a contar me impactó.

LO ATRAVIESAN

Salen al cielo azul, al atardecer, a la luna. Trinity balbucea "precioso..." justo antes de que la propia fuerza de la nave los empuje otra vez hacia abajo. Porque sí, señores, la Logos se ha cortocircuitado y hay que arrancarla de nuevo.
Pero la nave cae y cae y cae y se mete un hostión contra un edificio (porque sí, han conseguido entrar) y Trinity muere.

La siguiente escena es un poco obligada por el guión. Algo había que hacer con el personaje de Trinity que la verdad es que resulta un poquito cargante a partir de la segunda parte. Así que le damos un monólogo pre mortem, Neo llora (saldrán lágrimas?) y se va.

En Zion la cosa está muy puta y la gente muere. Argumentalmente no pasa demasiado por aquí, salvo que la Mjolnir sufre por agobiamento calamarino de camino a Zion y las puertas de la ciudad no se abren. Mifune (el lider militar) muere y le sustituye Kid, gran personaje para mi gusto, el chavalín plasta pero bienintencionado, el cual consigue romper los contrapesos y la puerta se abre.
Sangre, dolor y muerte acechan a los Zionans y la Mjolnir entra en escena y peta a los calamares lanzando un pulso electromagnético que inutiliza a los calamares y oh, a las maquinas humanas.
Zion está desnuda ante la próxima oleada de roboces y se preparan como pueden, con las máquinas guays de lanzar rayos con las que conseguimos un sabroso Dozer a la plancha y un Cifra frito.

Neo camina por entre los cable del núcleo del sistema, núcleo que se la aparece formado por miles de máquinas que le presentan una cara, a modo de homenaje ante aquellos que le crearon y que ahora son sus esclavos. He de decir, que después de analizar la peli y buscarle un sentido A TODO la cara de Deus Ex Machina me recordó a un Buda, lo cual hubiera ido genial con los temas filosoficos de las peliculas. Pero el otro día leí que lor Guachojki diseñaron la cara del mostrenco a partir de un sobrino suyo recién nacido o no sé qué pollas. Muy mal, señores de Guasonrkir.

Le dice al bicho que solo él es capaz de detener la amenaza de Smith (porque ese virus es capaz de infestar todas las máquinas del mundo real y todos los sistemas de la matriz.

Neo se mete en matrix y empieza a sonar Neodämmerung, de Don Davis, y que me pone la piel de gallina todas y cada una de las veces que la escucho.

El agente Smith ha tomado todo, se ha metido dentro de todos los humanos y la matriz es suya. Él y Neo pelean en el mismo sitio en que Neo acaba la primera película.

Ver a estos dos mostrencos volando y pegándose como si estuvieran en Dragon Ball afectó a mi mente de catorce años. Es acojonante y me alegro de haberlo visto en un cine.

El agente SMith ha absorbido el programa del oráculo, y le dice a Neo: "Wait. I've seen this. I stand here, right here, and I'm supposed to say something. I say, "Everything that has a beginning has an end, Neo"". El oráculo se apodera de su antiguo cuerpo por última vez y le manda un mensaje: todo lo que tiene un principio tiene un final.

Y Neo se deja matar. EL virus Smith entra en su cuerpo pero no lo acepta y explota y todos los clones mueren y la paz llega a Zion.

La escena del final, con Kid anunciando el final de la guerra y todo eso es el final pasteloso normal standar, pero bueno. Las máquinas se llevan el cuerpo de Neo para reciclarlo y máquinas de ojos verdes (en vez de rojos, ved Animatrix y sacad vuestras conclusiones) observan.

Tras este resumenaco os digo por qué me encanta esta película.
Había tantísimas expectativas (no tantas, después de Reloaded, que es una peli DE ACCIÓN, cojones, las expectativas las tienes tú, si se te joden es tu culpa) que simplemente, no tenía la más mínima idea de lo que iba a pasar.
Según los trailers, yo pensé que Neo decidía vendarse los ojos para ganar mayor concentración, como en un capítulo de Futurama, de Bane ni me acordaba....

Me ha pasado con muy pocas películas el no tener NI ZORRA de como va a seguir o como va a acabar. Me pasó con Kill Bill, de la que no había visto ni un triste trailer ni nada.

Y la banda sonora....magistral.

La pieza Neodammerung creada por Don Davis es una de las mejores piezas musicales que conozco. EL nombre viene de Gotterdammerung (el ocaso de los dioses en alemán) y hace referencia a la caída de los dioses nórdicos en el Anillo de los NIbelungos, cuando los dioses deciden sacrificarse en el Ragnarok para salvar a la especie humana. Por eso considero importante el atardecer que Trinity ve y Neo presencia, porque marca que ya no hay vuelta atrás, una vez que caigan no van a volver a subir y el viaje de la Logos es un suicidio y un viaje sin retorno.
Niobe lo sabía y por eso les dio la nave, porque es una idea tan absurda, tan gilipollas que tiene que funcionar. Y más viniendo de un tío que no ha sonreído ni alzado una ceja en tres películas con la excusa de ser "especial" en el buen sentido, no "especial" en el sentido de "cállate, especial" (guiño guiño)

Y Navras....El "remix" que hizo Juno Reactor de la pieza de Don Davis y que suena al empezar los créditos. Asa to ma sad gamaya, asato ma yo tir gamaya son palabras que se me pegaron al alma. Gracias a esta canción conocí a uno de mis grupos favoritos, Juno Reactor, grandísimos.

Gran película. Grande, grande. Es el final de una trilogía que ha cambiado la historia del cina, puso el punto final al siglo veinte y empezó el siglo veintiuno. ¿Quién no havisto mil veces parodiado el bullet time, el salto de trinity, la lluvia verde digital?

Hacerte pedazos

2009-02-16T13:12:00.001-08:00

Tiene un gran plan, lo que tiene pensado podría estar bien en el sitio y el momento correctos, quizás esta noche. Mandando una señal con un susurro o un apretón de manos: "vamos a liarnos y a darnos el lote, bueno, es igual".
Ya es de noche, y digamos que se le escapó a su mejor amiga, que lo sabe. Y la obsesión se convierte en miedo y cuando ella entra y vomita y cree que es por el susto.
Es bonito de tal manera que no puedes hablar, y se va a fumarse un pitillo y las rodillas se le reblandecen, podría escapar con un gesto de la cabeza o un movimiento casual de la mano y quedarse obsesionado durante los próximos días.
Solo es una obsesión que se irá con el tiempo, es como todas las demás, que se irá con el tiempo, o a lo mejor esto es peligroso y aún no lo sabes, y rezas, rezas para que se vaya pero no deja de crecer.

Quiero abrazarte con fuerza, con tu piel pegada a mí, túmbate y cierra los ojos, chica. Tan agradable, parece ser tan correcto... Quiero abrazarte con fuerta, pechos blandas, el corazón a mil, mientras te susurro al oído que quiero hacerte pedazos.

Entonces camina hacia ella pensando que ya se le ha pasado, y hablan y esquivan las miradas durante el baile, su mano rozando la de él, y la deja ahí, y le dice como se siente y se encerramos en un suspiro.
Dan un paso atrás, y se piensan qué deberían hacer porque siempre hay consecuencias cuando sales con alguien en el Instituto pero sus labios se encuentran y las reservas se esfuman, ya sea esto una noche o algo duradero.

De cualquier manera la desea y eso es malo, quiere hacerle cosas y se está volviendo loco, ahora solo es una obsesión que se torna fijación, y ahora lo único que quiere es agarrarla del pelo y decirle que quiere abrazarla fuerte, su piel con la suya, túmbate quieta y cierra los ojos, chica, tan agradable, tan correcto... Quiero abrazarte con fuerza, pechos suaves y el corazón a mil mientras te susurro al oído que voy a hacerte pedazos.

She Wants Revenge - Tear you apart.

La pregunta es sencilla:

2009-02-04T18:49:00.001-08:00

¿Dónde está mi chica islandesa?

The Office

2009-01-07T12:44:00.000-08:00

Fue hace año y medio, en Agosto de 2007, que me recomendaron esta serie.

Y no fue otro que el señor que hay detrás de balasdefogueo.blogspot.com

La he empezado a ver, en inglés por supuesto, y me encanta.
Era justo lo que necesitaba ver:

Un gran humorista como Steve Carrell, improvisando, dentro de su personaje. No hay risas de bote, ni pausas para marcar los chistes, ni MIERDA prefabricada.

The Big Bang Theory. Muy buena, pero con risas de bote.
Little Britain: Buenísima, pero con risas de bote.

Me hacía falta esto, de verdad.

Me parto la caja con Dwight, con Michael, con Kevin (oh, Kevin xD). Y espero que Jim y Pam acaben juntos.

Y es que es todo tan sutil...

Las cámaras están ahí, pero son parte de la serie. No sé si algún día sabremos por qué están ahí, pero me gusta, porque los personajes se sienten cohibidos ante las cámaras, y es algo que nunca había visto.

No sé si mi hamijo verá la serie en inglés, pero le presento un chiste intraducible:

En los Dundies, los premios chorra, a una de las empleadas le dan el premio Busiest Beaver. Esto viene de la expresión inglesa "as busy as a beaver" que sería en castellano algo así como "tan ocupado como una hormiga", o algo similar. Peeeeeeero, en el premio pone Bushiest Beaver, literalmente "la comadreja con más arbusto". Beaver es el nombre animalesco que se le da a la vagina, entonces quedaría como: el conejo más peludo.

Ahí queda eso.

Niños, los reyes magos no existen.

2009-01-05T11:15:00.000-08:00

A todos los niñitos les dicen que Baltasar es negro.

Todos los niños de Mandril van a la cabalgata.

Y ahí ven con sus propios ojos que el que hace de Baltasar es un negro pintao, algún concejal o algún cuñadísimo, pintado de marrón. Un blackface, que se les llamaba en los años 40.

No hay negros en Mandril. No hay ninguno. Por eso el probe halluntamiento de Mandril tiene que poner a un hombre pintao.

Un portatil por niño

2008-12-30T14:31:00.000-08:00

(Parte uno)

-¡Mira, hijo! Nos ha llegado lo que tu padre ha estado excavando de la mina, toma, aquí lo tienes.
- Pero...Mamá, esto es un malentín!
- No, hijo, no, eso es un ordenador portatil. Los "han" mandado a todos los niños de la aldea, para que cambies el mundo, o algo así.
-LOLWUT
-Niño, a mí háblame en cristiano, que no te entiendo
-Qué es un ordenador, mama? Qué significa portátil? Por qué hablamos en castellano si españa queda a tomar por culo?
-A) Un ordenador es un aparato electrónico que sirve para que hagas tus cosas. Como una agenda con teclas. B) Portátil es que se puede llevar de un sitio a otro. C) El castellano lo hablaba un tío que escribió un libro muy gordo y por eso es importante. Además, esto es una entrada de un blog y no estamos hablando. Ni siquiera existimos, solo somos un recurso metafórico para representar al tercer mundo.
-Qué lista eres a veces, mama. Y donde se enchufa eso?
-En ningún sitio, hijo, porque se carga con energía solar.
-Anda, qué bien! Y si lo necesito un día que no haga sol?
-Te jodes. Venga, vamos a roer los hueso de la cena.
-No! Espera, que tengo un par de preguntas.
-Bueno, hijo, pero sabes que los buitres están detrás de ti, no?
-Córcholis! Es igual. Se puede saber para qué bostas quiero yo una agenda con teclas si no sé ni leer ni escribir y aquí no hay escuelas?
-Ya te lo he dicho, hijo, para cambiar el mundo.
-Pero...qué trae el ordenador? Libros de economía? De historia? De cómo combatir los gobiernos locales opresores? Cómo encontrar agua? Cómo hacer que crezca algo en el puto desierto? Cómo hacer que no nos roben nuestras riquezas minerales los gobiernos de los países del hemisferio norte? Cómo expulsar a las empresas invasoras? Cómo destruir la economía mundial? Libros de finanzas? De filosofía?
-Ehurm....CIERRA LA PUTA BOCA, NIÑO, QUE TE VAN A OÍR.
-Si aquí no hay nadie, si los buitres ni existen, no viven en esta zona...
-Has oído hablar de internet alguna vez, hijo mío?
-No.
-Pues te jodes, porque vas a seguir sin saber lo que es. Ah, no, espera, que esto tiene wi-fi....Pero da igual, porque la antena emisora que van a instalar la va a destruir la guerrilla o cualquier vendaval...Y nosotros de informática entendemos más bien poco. Venga, hijo, a dormir.

(Parte 2)

En todas las noticias sale que John Lennon ha sido resucitado para promocionar esta campaña topeguay superprogre megachuli ultrafardona, que PRETENDE cambiar el mundo entregando portátiles a niños que apenas saben leer.
¿Cómo?
¿Cómo cojones se va a cambiar nada si un portatil CUTRE [vale, los niños no necesitan el procesador central de la NASA, pero coño, vaya patata] no trae nada?

Que eduquen BIEN a esos niños del tercer mundo, que los eduquen potenciando sus capacidades creativas y potenciando el pensamiento crítico, que les hablen de por qué papá y mamá se desloman trabajando en la mina mientras otra persona cualquiera de Europa, por ejemplo, puede sentarse en un sofá con los huevos bien gordos a escuchar carrusel deportivo bebiendo una cerveza y con la cabeza bien vacía de pensamientos.

Más libros y menos portátiles, John Lennon de los cojones, niño de papá. Yo me pregunto si a John Lennon se le habría pasado la vena jipi. Los bítel eran 4 pijines de líberpul que tuvieron potra y un par de canciones buenas. No nos engañemos, John Lennon era jipi porque podía vivir DE la voemia y de azeer musika i harte vuheno.

También dicen en la tele que ha rebibido grazias a lasmas habanzadas teknikasinformaticas de mobimihentofazial. UNA POLLA. Ya hicieron exactamente lo mismo y con el mismo gañán en Forrest Gump, de 1994.

Con el culo torcido.

2008-12-27T06:22:00.000-08:00

Así me he quedado hoy viendo la tele.

La verdad, no suelo poner mucho la caja tonta, salvo cuando estoy comiendo, que no me gusta comer en silencio. Pues hoy, 27 de diciembre de 2008, me he quedado a cuadros.
Con el culo torcido.
Con las patas vueltas.
A cuadros.
De carbonita.

Hoy empezaban a echar por la tele las habenturas de los expedicionarios de la Ruta Quetzal 2008, en la 2, como no, boya salvavidas de la cultura mundial.

La verdad, para qué negarlo, le tengo especial tirria a esta clase de prollektos kulturales.

Nada más ponerlo lo he quitado, pero mi hermano, que no sabía lo que es, lo quería ver. Total, que lo hemos dejado.

Los ruteros iban a Panamá. El "presnetador" decía cosas tan poco escuchadas ni sobadas ni manidas como: "esta será la mayor habentura de sus vidas" "esto les cambiará la bida" y demás frases del estilo.

Total.

Que los llevan (después de despertarlos a golpe de trovadores medievales [literalmente. Ahora yo me pregunto, ¿qué clase de niño quiere ser trovador medieval de mayor?]) a una reserva de cocodrilos, caimanes y "aligatores".

Les explicaban (a ellos y a las cámaras) las bondades de estos animalejos, como su "giro mortal", capaz de espiazar un brazo en décimas de segundo, o cómo han llegado a Panamá especies de otros países.

Y aquí viene lo que me ha dejado con el ano dado la vuelta.

El señordón De la Kuadra Salzedo, ha cogido (en una especie de estudio) un caimán (o un cocodrilo) pequeño (visiblemente muerto, uno de ellos con un tajo en el cráneo), y se ha puesto a explicarle a los chavales y chavalas que allí había presentes las cualidades de la piel de un caimán (o un cocodrilo).

Decía que la piel del costado es muy dura, y que la que se utiliza en la fabricación de bolsos es la que tienen en la panza, la de color amarillento. Según explicaba todo esto, zarandeaba al difunto animalete y señalaba distintas partes de su anatomía con un cuchillo pequeño.

Cuando terminó la explicación, el señor cojonazos, dio la vuelta al bicho, poniéndolo boca arriba, Y CON EL CUCHILLO LO EMPEZÓ A RAJAR EN CANAL, DEJANDO AL AIRE LAS TRIPAS DEL ANIMAL.

El señor Cojonazos rebanó un trozo de carne pegada a la piel interna del animal, y, atención, la reparte entre algunos de los chavales, que con dos cojones como melones se la comen. Sí, se comen carne cruda de caimán.

Y lo que me repatea es:

Se supone que la ruta Quetzal es un programa culturizante y conservacionista, que intenta integrar culturas. Así que no sé por qué narices el señordón Cojonazos tiene que decir a los chicos y chica que hay allí cómo se hace un bolso de piel de cocodrilo.
Es como si en una ruta turística por Calcuta o por Hong Kong te llevan a un taller clandestino de Nike lleno de niños cosiendo balones.

Seguro que muchos de los chicos que hay en la R.Q. son neohippies buenrollistas que abogan por la paz mundial y por el respeto a la naturaleza y todo eso. Pues patada en los cojones, chaval o chavala, porque acabas de ver cómo Papá Noel incendia un árbol de Navidad con los regalos debajo.

A todos los que no me crean, haber visto el programa. Ah, no, que nadie ve la 2.

Dragonball: Evolution

2008-12-16T07:02:00.001-08:00

Llevo pendiente de esta producción desde que sé que existe.

Desde el primer momento, todo lo que se oía por parte de los fans eran cosas así (corto y pego, no me invento nada):

[Acerca de la primera imagen de Gokuh que salió]
¡Pero si Goku aprendió a leer después de casado! XD En fin… si el mismo anuncio de la realización de la película olía mal… ahora huele mucho peor…

Alguien acaso esperaba algo minimamente parecido a la historia japonesa?

Ese no puede ser Goku por Dios!! Así va a salir?? Si se parece en el blanco de los ojos!! Goku yendo a la escuela!!?? Que Dios nos coja confesados. Siempre nos quedará el comic y el anime…

Ya empezaba la gente a criticar. Pero a mí lo que me REVIENTA son las reacciones de la gente al ver el trailer. El trailer es un poquitín cutre (con esa voz en off [típica de trailer], las fotos de los personajes y la música "épica"), pero oye, no está mal y me ha gustado. Allá va:

Y de nuevo, aquí están algunos de los comentarios que más he leído:
Vosotros lo que quereis es verne llorar verdad? Queréis que se me caigan las lágrimas verdad?

:\'(

Ahora en serio, DragonBall evolution y la serie que yo veía cuando era inocente no se parecen en absoluto, es un total sacrilegio!!

Hombreeee, hombreeeee, que trailer más guapo, que maravilla, si señor. Yo creo que le hace justicia a esa obra maestra del manga llamada "Dragon Ball", no?

(Nótese el cinismo, el cachondeo y el descojone por mi parte)

y ahora nos salen con que el kame hame ha se lanza con una mano... y donde quedo el humor que envolvia la serie, desde cuando goku es tan cool y serio, y por que mierda todos son chinos menos goku!!

Voy a ser explicito: mi infancia está sangrando por el culo. No pienso verla, con la de pelis y libros pendientes que tiene uno siempre, como para dedicar una tarde a ESO.

Y ahora mi sincera opinión.

La Fox, la productora de esta película, es una compañía cinematográfica que en tiempos de crisis Y en tiempos normales también) tiene que rascar de donde sea. La idea para esta película nació con la huelga de guionistas que hubo hace un año y que parece haber sido olvidada por todos. El estudio quería ideas fáciles, y aquí están, en forma de manga y después de anime.
La película intenta ADAPTAR una serie MANGA (género de cómics que se caracteriza por ser muy poco realista) a la gran pantalla para el gran público y para ganar grandes sumas de dinero.

Antes de seguir, quiero hacer un análisis somero de la serie, tanto el manga como el anime (que básicamente es lo mismo):

Un niño llega desde el espacio al planeta Tierra, enviado en una cápsula por su civilización (hola, ¿Superman?) con la intención de que la destruya. El niño tiene un rabo marrón y se transforma en un mono-lobo gigante cuando le da la luz de la luna llena. En una de estas se carga al anciano que le acogió.
El niño tiene un bastón mágico que se alarga y se transporta de un sitio a otro montado en una nube que solo pueden usar los puros de corazón. A este niño le entrena un viejo con gafas de sol, camisas hawaianas y una concha de tortuga gigante en la espalda, al que le gustan las muchachas jovencitas, y lo demuestra siempre que ay alguna delante. También hay que reunir 7 bolas mágicas para invocar a un dragón y que te conceda deseos.

Respecto a la saga que intenta adaptar la película...

Goku tiene un amigo SIN NARIZ, hay un cerdo que habla y que le pide unas bragas al dragón mágico cuando lo invocan la primera vez, hay un tío con 3 ojos, un hombre que tiene miedo a las mujeres (yamcha) y que tiene una especie de bicho azul que vuela y habla, y se tienen que enfrentar a un humanoide verde que quiere destruir la tierra, y que no es otro que el lado maligno de Dios, ambos hechos carne de una raza del espacio exterior llamada Namekianos, oriundos del planeta Namek.

También decir que los protagonistas VUELAN, mueren y resucitan por obra del dragón, y, atención, se vuelven rubios al concentrar la energía vital.

Ahora dime como quieres tú transportar esto a la gran pantalla, con actores reales yde manera fiel sin que se te ría la gente a la puta cara.

Por eso veo totalmente lógico y normal que hayan querido mezclar la vida de Son Gohan (el hijo de gokuh) con la vida de Gokuh, porque la del primero es más creíble que la del segundo.

De momento no he oído A NADIE quejarse ni criticar Batman Begins o el Caballero Oscuro. Las películas se alejan muchisimo de los comics y de las historias que se contaban en sus orígenes. Tampoco he oído a nadie despotricar salvajemente contra Spiderman (cualquiera de las dos primeras, la gente dice que la 3ª es la mierda, pero yo digo que la gente es LERDA), porque Peter Parker se hacía el los lanzatelarañas en los comics. Ni porque teóricamente Gwen Stacy (la rubia de la 3ª) debería morir a manos del duende verde original.
Eh, oye, las series de comics de Batman y de Spiderman tenían humor de por medio en muchas ocasiones. Ese humor sigue presente en menor medida en las películas, pero da igual.

Obviamente no se puede comparar Spiderman o Batman (series existentes desde los años 40) con Dragonball(serie de mediados de los 80), pero la idea sí es comparable.

No me parece justo en absoluto que se critique esta película solo porque están adaptando algo que se considera "inadaptable", porque la critiquen porque están cambiando cosas que son simplemente RIDÍCULAS en el comic original.

Los comics de Dragon Ball no son una obra maestra ni muchísimo menos. Se trata de una historia contada hasta la saciedad, una historia que empezaron a contar allá por la antigua Grecia:

El bien contra el mal, la luz contra la oscuridad. El maniqueísmo más recalcitrante en forma de tíos mazaos que se vuelven rubios y vuelan.

La mayoría de los FRIKAZOS que comentan por ahí son imbéciles que veían de pequeños bola de dragón en antena tres y ahora, con un poco de raciocinio que se supone otorga la madurez sexual, son incapaces de darse cuenta de que no todo lo que había en nuestra infancia era bueno. Lo veíamos a través de los ojos de un niño, y todo parecía más guay de lo que en realidad es. Señoras y señores, hay que dejar de lado esta manera de ver las cosas. Si no la dejas, tienes un problema psicológico real y documentado llamado síndrome de Peter Pan, ve a un psicólogo y te ayudará con tu problema.

NO quiero que se me entienda mal, a mi me gustaba mucho esta serie de pequeño y ahora la veo en cuatro todas las mañanas en el desayuno, pero no hay que mezclar unas cosas con otras.

La película es una adaptación y hay que criticarla como película, dejando de lado al original en que se basa.

Todo el mundo pone a Blade Runner como la mejor película de ciencia ficcion de la historia y tal, y nadie la compara con el libro en que se basa (OMFG, Blade Runner está basada en un libro), porque como adaptación es UNA PUTA MIERDA. Cambia nombres, localizaciones, y da importancia a una historia de amor que no existe en el libro, y elimina totalmente un tema clave, como son los animales eléctricos y su símbolo como estatus social. Eso sí, como película es buena e inmersiva y con buenos efectos especiales.

Lo mismo pasa con Drácula de Bram Stoker.

Ambas son buenas películas pero malas adaptaciones.

Por eso, frikis del mundo que criticais solo porque podeis, esperad a ver la película, y una vez vista, criticadla como lo que es. Una película. No conteis cuantos picos tiene el pelo de Justin Chatwin, que sois capaces, sino ved si el guión está bien construido, si las escenas se encadenan en una sucesión lógica, ved qué tal es la actuación de cada personaje según su situación, ved los efectos especiales, y mirad si la línea argumental lleva a una conclusión lógica.

Dentro de esto, la película puede ser objetivamente buena, u objetivamente mala. Y dentro de esto os puede gustar o no gustar.

PERO NO CRITIQUEIS ANTES DE VER NADA.

IMBÉCILES

OH, BOB SAGET!!

2008-12-03T14:31:00.001-08:00

Peter Griffin existía. Y tenía el síndrome de Tourette.

Para los que no lo sepan, el síndrome de Tourette es una enfermedad que te hace tener ataques de tics involuntarios, físicos o verbales. Los tics verbales suelen ser tartamudeos, gritos, repetir palabras aleatorias o decir palabrotas. Pero en Redes lo explican muy bien:

"You laugh, you lose"

Pero esto no es a lo que iba. Rulan por el youtube (porque su página web la cerraron) vídeos de un hombre al que se le conoce por "Tourettes Guy" (el tío de la Tourette). Hay veces que canta un poco que este tío no tiene Tourette, sino que o bien lo finge todo o solo se limita a decir palabrotas. En cualquier caso, he estado al borde de las lágrimas de la puta risa que me provoca este hombre en las más dispares situaciones.

Aquí está comprando en el supermercado con su hijo.

"Calm down, calm down, dont get a big DICK!!"
"Don´t put the beer back.....NOOOOOO!"

Este hombre sí sabe guardar los modales en la mesa.

"........FUCK SALT!"
"These fish sticks are hard as tits!!" (Cómo le entiendo al pobre xD)

Se pelea con el microondas, habla con su hijo y se va a jugar a los bolos un rato.

"Where´s my fucking glasses!"

Y sin duda, mi favorito, en el que su ex-mujer está en casa y le habla de su abuelo (de ella) que tiene Alzheimer, y Tourettes Guy hace lo que puede por no reírse.

Mash-ups con sus mejores momentos:

Según su página web (que ya no está online) dice que murió en 2007 debido a las heridas que tuvo en un accidente de tráfico. Hay gente que dice que no es cierto, que simplemente no quiere hacer más videos y tal. Tanto si está fingiendo el Tourettes, como si está muerto como si no, me he partido la caja cosa bárbara con este hombre, y eso es lo que me importa, personalmente.
Este hombre es mi ídolo. Dice lo que piensa y no se preocupa por nada de lo que pueda pasar. Me gustaría estar en clase de alemán y empezar a gritar "¡QUE ESTUDIE ALEMÁN TU PUTA MADRE, CERDA ASQUEROSA!!! MIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERDA PA TIII!!!"

O ir conduciendo, abrir la ventanilla y soltar tremendo eructo a la vez que digo "¡PERO MIRA QUE ERES GUARRRRAA!" con el ahogo final, que me quedo sin aire, ese crescendo delicioso con olor a bilis. GuarrrRRRRRAAAA!, que suena como al cerrar una cremallera.

Estar en clase de inglés y gritar "GORRRRRRRRRRRRRRRRRDOO!!!!!!!!"
En clase de lengua decir "ABUELARDO, VETE AL ASILO Y DEJA DE MOLESTAR, SERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRDO!"

Y tantas otras.

Ya sabeis que si un dia de estos me veis con la camiseta azul del tigre de los cereales, se avecina el ApocaLOLsis.

2008-09-30T12:28:00.000-07:00

"Vamos, novato. Sígueme"

Llevo algún tiempo (más o menos todo el verano) queriendo re-jugar a esa obra maestra llamada Final Fantasy VII. Pero no sé, no me hace gracia tener que borrar partidas de otros juegos, o empezarlo todo otra vez de nuevo.
He considerado la idea de jugarlo en el portátil, con un emulador, pero todos los intentos son inútiles: en uno no funcionan bien los archivos de guardado, en otro va lentísimo, en otro no se oye el audio…y todo a la vez.
Así que hace un par de días se me ocurrió que tal vez ALGUIEN con mucho tiempo libre (seguramente algún japonés) podría haberse dedicado media vida a pasar el juego a formato PC, que se pudiera jugar sin necesidad de emulador ni mierdas adulterantes.
Y resulta que sí, yo tenía razón, porque fueron unos japoneses los que cogieron el juego original y lo pasaron a PC.
Fueron los propios creadores.
Qué puta cara se me quedó cuando, tras 5 años de mi vida venerando esta maravilla, me entero de que se editó (con un lapso de unos meses) una edición para Playstation y otra para PC.
Le he encargado el juego a una amiga mía, ya está de camino (qué gran amiga…y qué cara de mula tiene, la jodía) y estoy con el corazón en un puño. Quiero jugarlo otra vez, pero en una dimensión totalmente nueva, y estoy deseoso de ver si va a funcionar en un ordenador 10 años más moderno de aquellos para los que se ideó.
Estoy buscando videos por el tube para ver qué pinta tiene, y la verdad es que es algo impresionante. Los personajes ya no tienen esas megacabezas ridículas todo el rato (es el “mejor juego de la historia” para muchos, pero reconozcámoslo, los gráficos son UNA MIERDA en algunas partes, aunque eso es lo de menos), son altos y esbeltos como en las batallas, las luces y las sombras están muy conseguidas, y todo va fluidísimo.
Y ha sido poner el video y abstraerme, como me pasa siempre que pongo el juego. Me acuerdo de la primerísima vez que lo jugué, me lo dejaron al poco de comenzar tercero de la E.S.O. (cinco años casi exactos), con todo lo que eso conllevó, éramos la primera promoción del instituto, la clase era la hostia (llena de vagos y maleantes). Recuerdo que con la tontería de que podías ponerle el nombre que quisieras a los personajes principales, a Barret le puse Hassán, en honor a un chaval moro de mi clase, majísimo.

Y seguí jugando todo el otoño y todo el invierno y parte de la primavera, posiblemente jugué el día de los atentados de Madrid, el mismo día que mi madre llevó los papeles de la solicitud de una beca de estudios de verano en el extranjero a la secretaría del instituto, donde comentaba el suceso con las conserjes. Jugaba antes de ir a cumpleaños, antes de salir con mi prima y su panda, antes de irme a la cama. Me acuerdo de las veces que mis padres se iban con sus amigos y mi hermano y yo nos quedábamos en casa de mis abuelos y yo me llevaba la Playstation y me encerraba en la habitación a oscuras, a la luz de la propia tele, y jugaba hasta que me dolían los ojos. Esto último me ha venido a la cabeza buscando imágenes que poner aquí. Y fue toda la parte de la infiltración en el edificio Shinra, buscando cofres y pases para las plantas superiores y la lucha final en el ascensor. Soberano coñazo esa parte.

Es más, recuerdo que el último juego de la Playstation que me compré (y no sé ni como tuve tanta potra, en el 2004 la PSX ya estaba muerta) fue el Final Fantasy VIII, el cual empecé antes de acabar el VII. Pero todo se retoma y esto que cuento ahora es ejemplo de ello.

Madre mía. Es que el juego ya vale la pena solo por su banda sonora en forma de MIDIs. Es más, recomiendo a todos aquellos que como yo, estén enamorados de las bandas sonoras que lo jueguen solo para que vean el enorme efecto que causa.

Porque es totalmente inmersiva, no se me ocurre otra posible banda sonora que pudieran haber hecho, todo es…genial. MIdgard, sucia, futurista y destartalada, Wutai, Jenova, Sefiroth, la escena del burdel, el Gold Saucer…

Todo ello, muy pronto en mi pantalla.

PD: He jugado a los siguientes Final Fantasy: 4, 5, 6, 7, 8, 10 y 12. Y no me he acabado ninguno.

Vamos, novato. Sígueme.

Luciana

2008-06-16T14:43:00.000-07:00

Así se llama el segundo disco de Juno Reactor, publicado allá por 1994. ¿Y qué grupo es Juno Reactor? Los conoceréis por piezas como Mona Lisa Overdrive (Matrix reloaded- la escena de la persecución) y Neodämmerung(Matrix Revolutions- la pelea final).

La verdad es que este grupo se encontraría en el top ten de favoritos de un barcelonés modernoso adicto a las rave parties. De estos con crestas que no miran a los ojos, son poco amigos de la higiene y son amigos de las culturas y del mestizaje. Bueno, no, que estos que he descritos son los perroflautas y prefieren porretas, lehendakaris muertos y demás Viñaróc estáyol

El caso es que Luciana consta sólo de una canción, del mismo nombre. Más que una canción es una pista de audio, porque carece de melodía o música. Es una especie de ritmo palpitante que se repite surante los sesenta minutos, con modificaciones en el fondo.

Realmente merece la pena escucharlo tumbado en la cama, mirando al techo. Cuando la escuché la primera vez no le di importancia. Pero cuando la escuché la segunda vez, estudiando en la biblioteca, realmente me sentía como si me estuvieran absorbiendo.

Mis partes favoritas son cuando se oye la voz de la mujer, a los 16 minutos y a la media hora más o menos.

Lo único que he encontrado de Luciana por el tube:

Y como esta entrada es un poco gafapastoide, uno de regalo:

¡En la próxima entrada, el BWGen!

Euphoria - I has it

2008-02-12T07:05:00.000-08:00

Solo decir que estoy en ebullición, tengo una euforia bestial que hacía tiempo que no sentía. Es más, no sé si la he sentido alguna vez. Creo que poco ha faltado para cruzar volando el pasillo...

Os dejo un video que encontré buscando la canción de "L´arena", de la BSO de Kill Bill vol.2.

Para los que no sepais italiano (entre los que me incluyo), el que llega dice algo así: "Ya que lo vas a matar, dale la oportunidad de defenderse. Teneis una bala. Caminad en direccion opuesta. Al tercer toque de campana, daos la vuelta y disparad."

A mi me puso muy tenso el segundo toque...Pero bueno. Nunca he sido fan de los western pero esta escena me ha encantao...la música, los planos (donde el plano de una mano agarrando una cuerda mola), el clavel del final....mola un cojón. Esto es así.

"Il mercenario":

Pérez Reverte se ha convertido en mi ídolo

2008-01-21T13:06:00.001-08:00

Así es.

Este es su ártículo sobre el pitote que se armó con el IV centenario del Quijote.

"Guau. Dos mil actividades culturales programadas en la Mancha para el cuarto centenario del Quijote. Un empacho de cultura, van a tener los manchegos. La idea consiste, sobre todo, en poner a punto la Ruta de don Quijote, que nacerá de un día para otro con la pretensión «de ser el mayor corredor ecoturístico y cultural de Europa». Tela. De momento, pese a los esfuerzos de humildes héroes locales con más entusiasmo que fortuna, y salvo excepciones como Campo de Criptana, El Toboso, Almagro y algún sitio más –lean la guía magistral Por los caminos del Quijote, de Guerrero Martín, editada por la Junta–, la única ruta quijotil que uno encuentra allí son carteles asegurando que ésa es la ruta de don Quijote, estatuas infames, azulejos espantosos y anuncios de quesos y chorizos con los nombres de Dulcinea, Sancho y demás. Cultura popular, ya saben. Es paradigmático el cartel que hasta hace poco campeaba en la nacional 301: «En un lugar de la Mancha / don Quijote una meá echó / y salieron unos ajos gordos. / Por eso, vayas parriba o pabajo / de Las Pedroñeras son los ajos». Después de leerlo, claro, la gente se abalanzaba a las librerías pidiendo Quijotes como loca. Pero eso no es suficiente. A partir del año que viene, y de un día para otro, se intensifican esfuerzos. Lo del mayor corredor ecoturístico y cultural de Europa no es guasa. Que se den por jodidas Florencia y la Toscana, Salzburgo, Provenza, el valle del Loira o Stratford-on-Avon. Llevan siglos currándoselo, vale. Y quizá tengan el puntito cultural. Pero son lugares demasiado elitistas, obsesionados por el buen gusto. Reaccionarios, si me permiten el término. Les falta el concepto ecoturístico popular de la España plural. Nuestra pluricultura.Menos mal que los medios informativos han sabido captar el nervio del asunto, resaltando lo que hay que resaltar. Los actos del cuarto centenario incluyen consolidar la red de bibliotecas en todas las localidades manchegas, publicaciones y exposiciones. Vale. Todo eso está muy bien. Pero lo de publicar y exponer a secas suena demasiado convencional, estrecho, apolillado, sin gancho que arrastre a las masas masivas. Así que se ha proclamado, astutamente, que la cosa irá trufadita de espectáculos populares. Sin espectáculo popular no hay político que se gaste un duro. Eso es lo que sitúa las cosas en su sitio, democratiza la cultura, la acerca a la gente y demás. Así que, para intensificar el aspecto ecoturístico cervantino, hay previstos conciertos de rock y música pop en plazas mayores, claustros de conventos y patios y corrales antiguos –los pocos que quedan, dicho sea de paso–, a fin de que la juventud manchega y forastera, elemento básico en estas cosas, capte las esencias del Quijote y profundice en ellas entre litrona y litrona. Pero no todo va a ser chundarata. Niet. También la música intelectual tiene su papelito. El proyecto incluye la actuación inaugural, prevista para estos días, de Woody Allen y su banda de jazz. Y mucho ojo. Que el gran cineasta y músico diletante no tenga nada que ver, ni de refilón, con el Quijote, es lo de menos. Las fotos, los titulares y el público están asegurados. Qué sería de Cervantes a estas alturas, sin Woody Allen.En esa línea, puestos a popularizar más la cosa y adecuarla a la España pluriplural del buen rollito, permítanme alguna sugerencia extra. El año cervantino manchego podría empezar, por ejemplo, con una solemne petición de perdón a las lenguas autonómicas por la brutal represión cultural a la que Cervantes no fue ajeno en absoluto. Luego, ya en otro orden de cosas, daría mucho de sí un especial de Gran Hermano o de Crónicas Marcianas en Argamasilla de Alba. Tampoco sería moco de pavo un dueto de Bisbal y Chenoa en Puerto Lápice, leyendo fragmentos del Quijote. ¿Y qué me dicen de un pase de modelos con Belén Esteban, o un concurso de miss Dulcinea 2005 retransmitido por Eurovisión desde El Toboso? ¿Ein? ¿Y qué tal un concierto de Boyzone en Campo de Criptana? O un partido de fúmbol amistoso entre el Ciudad Real y el Manchester. Imagínense a todos esos hooligans ecoturísticos bailando agarrados a las aspas de los molinos y echando la pota mientras ahondan en el espíritu cervantino, con todas las cajas de los bares de la Mancha haciendo cling. Y, por supuesto, no puede faltar un anuncio institucional en televisión donde salga Isabel Preysler diciendo: «Desde que vivo en la alta sociedad, no concibo la vida sin un Quijote alicatado hasta el techo»."

Sacado de
http://www.xlsemanal.com/web/firma.php?id_edicion=98&id_firma=712

Lo mejor de todo es la página que me llevó allí. Al final de extractos del artículo salta el ofendido. El tipardo exaltado que ha sido humillado al verse reflejado en el artículo. Usar la palabra "destripaterrones" es el mayor indicio de que eres lo que sea que un destripaterrones es. Tranquilo, el primer paso es reconocerlo.

He tenido la fortuna de vivir en Castilla la Mancha (fortuna porque el infierno no será mucho peor) y me he reído con todo el artículo. Sobre todo con lo de forasteros.

Bueno. ¿Para qué opinar sobre los gañano manchegos?

http://www.albacity.org/quixote/arturo-perez-reverte-quijote-2005.htm#

Escritores Sobrevalorados

2008-01-13T12:00:00.000-08:00

El contenido completo de la siguiente entrada no es sino un vuelco de mi odio hacia todos aquello que en mi juicio nunca debieron ser concedidos una herramienta de escritura. Abueletes aburridos que no tienen otra cosa que hacer que brasear con libros aburridos y pretenciosos que fueron escrito con el único propósito de permanecer en la historia de la literatura. Y vaya si lo han hecho. Qué asco más gordo.

Empezemos.

CERVANTES

Miguelito, hermoso, no tengo nada contra tí, sino contra tu obra. Tu nombre es sinónimo de institutos, proyectos, páginas dedicadas a lamer culos literatos y un descomunal etcétera de paridas creadas por anormales simiescos.

Tu Quijote es según toda la españa ""culta"" (nótesen las dobles comillas") el mejor libro que se ha escrito. No sé qué tendrías en la cabeza al escribirlo, pero seguro que no era "un fiel retrato de la españa medieval y sus costumbres". Dicen que en tu libro están todas las fórmulas narrativas existentes y no sé que más. Sé que con el bombardeo totalmente FASCISTA que se hace de él en las escuelas, obligando a críos de 12 años a tener que aguantar el español del siglo XVI(y sus dós paginas por saludo) le cogen un asco bestial. Será divertido, pero también es divertido descubrir formas en los azulejos del baño o en el gotlé de las paredes, actividad menos densa y aburrida que aguantar tu brasa. Lo siento tio, me hubieras caído mejor si no lo hubieras escrito.

CARL SAGAN

Muy conocido no eras. Pero sé que molabas mucho con tus teorías sobre abducciones y tal.Y qué tenías una sonrisa mu bonica. Solo hay que verte en la foto, en las estrellas, como estabas siempre, porque de sobra es conocido que te hacías unos porracos brutales. Así escribías lo que escribías. Contact es una puta basura de libro, yo lo hubiera resumido en el capítulo ese en que viajan a Vega y se les aparecen sus seres queridos. Porque ese jodido capítulo me puso la carne de gallina. El resto sobra. En gloria estés, tío. Ojalá te encuentres con Bender, ya que estás en las estrellas.

GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ

Saddam Hussein realmente escapó de la horca.

Aquí tenemos al ejemplo vivo (*sigh*) de por qué los abuelardos no deberían escribir. Cien años de soledad, se llama su obra cumbre. Solo con leer el título aburre. No digo más.

Y aquí vienen los dos tiparracos que debieron ser abortados al asomar el hocico por el vientre de sus madres. Los dos que más asco me dan. Os juro que en clase de literatura me dieron ganas de tirarle los apuntes a la cara al profesor y ponerme a gritar. Si tuviera a estos dos a tiro les eructaría en plena cara que se callasen.

JUAN RAMÓN JIMÉNEZ

¡No quieras parecerte al gran Sigmundo, alelao!

Es leerlo y me entra angustia. No lo soporto. Sus poesías hablaban sobre la poesía y lo solo que estaba. Era muy sensible. Y era como Rainman. Si hubiera nacido hace 15 años sería un emo adicto al myspaces. Este aborto de cosa con poco pelo escribía todo con la jota. Osea, que es un jilipollas. Decían que era por sus sentimientos eran romper con todo y tal, es decir, la misma murga de siempre en la literatura. Vamos a ver. Imajinemos que con toda mi intelijencia me dedico a poner haches en todos los diptongos que encuentre,simplemenrte porque me da la gana y digo que soy un rebelde y que quiera poner una mina en los cimientos de la literatura actual. Los gafapastas modernohides y culturetas me diríhan que enrollase mis manuscritos con los bolis dentro y que me los metihese por algún orificiho que no vihene a cuhento mencihonar. Solo me hubiera gustado reírme de él en su puta cara, o derribar su estudio con él dentro.

RAMÓN MARÍA DEL VALLE INCLÁN

Pues parece ser que Snape no lo mató del todo.

No pudiste haber tenido un nombre más rimbombante. Perdiste un brazo y como no te podías pajear metiéndote un dedo en el ojete te dedicaste a escribir. Ceceabas, y seguro que era la risa oírte describir qué vacía era la sociedad de tu época(no me malinterpretes, aún lo es). Pero eso no te da derecho a escribir una puta basuraza de libro pretencioso. Luzes de Vohemia. "Una historia sobre la bajada a los infiernos de Madrid y un fiel retrato de la sociedad de principios de siglo.Pues a mi me parece una noche en búsqueda de algo follable de un ciego muerto de hambre con su amigute. Y encima hay quien tiene los cojones de decir que es su libro favorito. Pues el mío es "Cocinando con Jose Andrés". Ojalá hubieran tenido otra botella y te hubieran inutilizado la muñeca.

Espero que no surjan más de estos. Aunque ya han surgido. Por ejemplo, Ken Folleteo.

Propaganda religiosa

2008-01-09T07:19:00.000-08:00

ACOJONANTE lo que acabo de leer en mi e-mail. Me ha hecho reírme una vez más de la estupidez religiosa que gobierna el mundo. Copio y pego, sin editar absoluto

"Es la tarde de un viernes típico y estás manejando hacia tu casa Sintonizas la radio. El noticiero cuenta una historia de poca importancia: En un pueblo lejano hán muerto 3 personas de alguna gripe que nunca antes se había visto. No le pones mucha atención a ese acontecimiento...El lunes cuando despiertas, escuchas que ya no son 3, sino 30,000 personas las que han muerto en las colinas remotas de la India.Gente del control de enfermedades de los Estados Unidos, ha ido a investigar.El martes yá es la noticia más importante de la primera plan del periódico, porquéyá no solo es la India, sino Pakistán, Irán y Afganistán y pronto la noticia sale en todos los noticieros. Le están llamando 'La Influencia Misteriosa' y todos se preguntan: ¿Como vamos a controlarla?Entonces una noticia sorprende a todos:Europacierra sus fronteras, no habrá vuelos a Francia desde la India, ní de ningún otro país donde se haya visto la enfermedad. Por lo del cierre de fronterasestás viendo el noticiero cuando escuchas la traducción de una mujer, enFrancia, qué dice qué hay un hombre en el hospital muriendo de la'Influencia Misteriosa'. Hay pánico en Europa.La información dice, qué cuando tienes el virus, es por una semana y ni cuenta tedas. Luego tienes 4 días de síntomas horribles y entonces mueres.Inglaterracierra también sus fronteras, pero es tarde, pasa un día más y el presidente delos Estados Unidos, George Bush, cierra las fronteras a Europa y Asia, para evitar el contagio en el país, hasta qué encuentren la cura...Al día siguiente la gente se reune en las iglesias para orar por una cura y entra alguien diciendo: Prendan la radio y se oye la noticia:2 mujeres han muerto en New York. En horas, parece que la enfermedad invade a todo el mundo.Los científicos siguen trabajando para encontrar el antídoto, pero nada funciona. Yde repente, viene la noticia esperada: Se ha descifrado el código de ADN del virus. Se puede hacer el antídoto.Va a requerirse la sangre de alguien qué no haya sido infectado y de hecho en todoel país se corre la voz que todos vayan al hospital mas cercano para qué se les practique un examen de sangre.Vas de voluntario con tu familia, junto a unos vecinos, preguntándote qué pasará?¿Será este el fin del mundo?...Derepente el doctor sale gritando un nombre que há leído en el registro. Elmás pequeño de tus hijos está a tu lado, te agarra la chaqueta y dice: Papi?ese es mi nombre!. Antes que puedas reaccionar se están llevando a tu hijo ygritas: Esperen!... Y ellos contestan: todo está bien, su sangre esta limpia, su sangre es pura.Creemos que tiene el tipo de sangre correcta.Despúesde 5 largos minutos los médicos salen llorando y riendo. Es la primera vez que haz visto a alguien reir en una semana. El doctor de mayor edad se te acerca y dice: Gracias, señor!, la sangre de su hijo es perfecta, esta limpia y pura,puede hacer el antídoto contra esta enfermedadLa noticia corre por todas partes, la gente esta orando y llorando de felicidad.En eso el doctor se acerca a tí y a tú esposa y dice: ¿Podemos hablar un momento?Es qué no sabiamos que el donante sería un niño y necesitamos que firmen este formato para darnos el permiso de usar su sangre. Cuando estás leyendo el documento te dás cuenta qué no ponen la cantidad qué necesitará y preguntas:¿Cuanta sangre?...La sonrisa del doctor desaparece y contesta: No pensábamos que sería un niño.No estábamos preparados y la necesitamos toda!...No lo puedes creer y tratas de contestar:'Pero,pero...'. El doctor te sigue insistiendo, 'usted no entiende, estamos hablando de la cura para todo el mundo. Por favor firme, la necesitamos...toda.Tu preguntas: ¿pero no pueden darle una transfusión? Y viene la respuesta: situviéramos sangre limpia podríamos...¿Firmará?.¿Porfavor?...Firme!!....En silencio y sin poder sentir los mismos dedos que sostienen el bolígrafo enla mano, firmas. Te preguntan' ¿Quiere ver a su hijo?Caminas hacia esa sala de emergencia donde estí tu hijo sentado en la cama diciendo:Papi!, Mami!, ¿qué pasa? Tomas su mano y le dices: Hijo, tu mami y yo, teamamos y nunca dejaríamos que te pasara algo que no fuera necesario,¿comprendes eso? Y cuando el doctor regresa y te dice: Lo sientonecesitamos comenzar, gente en todo el mundo esta muriendo...¿Te puedes ir? ¿Puedes darle la espalda a tu hijo y dejarlo alli?... Mientras el tedice ¿Papi?,¿Mami? porqué me abandonan...A la siguiente semana, cuando hacen una ceremonia para honrar a tu hijo, algunaspersonas se quedan dormidas en casa, otras no vienen porque prefieren ir depaseo o ver un partido de fútbol y otras viene a la ceremonia, con unasonrisa falsa fingiendo que les importa.Quisieraspararte y gritar: Mi hijo murió por ustedes!!! ¿Acaso no les importa?.Tal vez eso es lo qué Dios nos quiere decir: 'Mi hijo murió por ustedes,¿todavía no saben cuanto los amo?Es curioso lo simple que es para las personas desechar a Dios y despues preguntarse porqué el mundo va de mal en peor.Es curioso ver como creemos todo lo que leemos en el periodico, pero cuestionamoslo que dice la Biblia.Es curioso como nos esforzamos día tras día atesorando bienes terrenales y no dedicamos unos cuantos minutos a atesorar los bienes celestiales.Es curioso como alguien dice: 'Yo creo en Dios', pero con sus accionesdemuetra que sigue a otros.Es curioso como enviamos millares de 'bromas' a traves de un correoelectrónico..., mismas que se esparcen como un fuego voraz, pero cuando enviasmensajes que tienen que ver con Dios, la gente lo piensa antes de compartirloscon otros.Es curioso como la lujuria, cruda, vulgar y obscena pasa libremente a través delciberespacio, pero la discusión pública de Jesús es suprimida en las escuelas yen los lugares de trabajo.¿ES CURIOSO, VERDAD?Más curioso es ver como una persona puede ser un cristiano tan ferviente endomingo, pero ser un cristiano invisible el resto de la semana.Es curioso qué cuando termines de leer este mensaje, no sientas la necesidad deenviarlo a muchos de los que están en tu lista de e-mails; simplemete porque noestas seguro(a) de lo que ellos creen o vayan a pensar?Es curioso como nos preocupamos mas de lo que la gente piense, que de lo que Diospiense de nosotros.No te detengas, envialo y que tengas un feliz dia, solo tienes que marcar reenviar!!!..atte..milena. "

Las palabras que vienen juntas simplemente son un error del cortapega.

Milena...no sé quien eres o qué querías, no sé siquiera si fuiste tú la que escribió el mensaje. Sé que tú no lo mandaste. Y sé que el que escribió esto no tiene puta idea de ortografía. Para muestra un botón:
Yá
Hán
....del periódico, porqué yá no solo es la India....
etc

Pero lo que más me ha llamado la atención fue la supina falta de documentación. Si los médicos necesitan la sangre del niño, la sacarían poco a poco, dando tiempo a que el cuerpo del crío repusiese la sangre. ¿O es que tenemos 5 litros de sangre y ya está? Según este texto no nos podríamos hacer análisis de sangre, pues entre ellos y los cortes y heridas que suframos a lo largo de nuestra vida acabaríamos desangrados. ´
Supuestamente necesita la sangre de alguien que no haya sido infectado...¿y sólo es el niño? si pone que es una semana lo que tardas entre el contagio y la muerte...ni de coña podrían salvar el mundo. Y con 5 litros de la sangre del niño muerto...a lo mejor tienen para 100 o 200. Y sin saber la cantidad necesaria de antídoto por dosis. Porque (que no porqué) no me creo yo que con 5 litros únicamente puedan salvar a los 5 mil millones (recordemos que han muerto munnnchos).

En definitiva, pura propaganda. Igual que la que Hitler hacía de si mismo y de su ideología,pero menos abrasiva, más divertida(las risas a su costa innumerables son) y algo menos fascista. Solo algo menos.

Tengo más que escribir, pero también tengo hambre. Si comentais por favor, no me pongais a parir por pensar, que está muy feo.

Only This Moment

2007-12-29T06:44:00.000-08:00

Royksopp--Only this moment

....coz love without pain isn´t really romance....

Me quedo con esa frase :)